Кармический распиздяй.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 26 марта 2007
Кармический распиздяй.
23:41. Ночной Питер.Сегодня, как и каждый вечер, вы можете пройдясь по просторным улицам культурной столицы всецело почувствовать себя звездой под светом рекламых софитов. Всецело, но не безраздельно. Вам на встречу спешат или не торопятся полноправные обладатели этой жизненной сцены. Обгоняют вас, иногда толкаются локтями. Не со зла, конечно же. У каждого из них своя роль, каждый из этих людей самый главный, ибо как завещала Концепция Современного Естествознания, мы наблюдаем мир только со своей точки зрения - значит, мы главный герой своей жизни. Очень приятно почувствовать себя главным героем планеты. Не так ли?
Кому-то особенно повезло, и он, сидя в своей уютной машинке, включил музыку по свему вкусу громко и только для себя - достижения современной автоиндустрии поистине неоценимы, внутри машинки можно устроить светодискотеку, а тонированные стекла не пропустят ни свет ни звук наружу. Остается только один вопрос, почему бы в центре жилого квартала не обшить подобными чудо-материалами какой-нибудь стадион, чтобы жители района оставались во всех смыслах непричастны к ночному веселью в ритме техно. Но на этот вопрос мы ответа скорее всего не дождемся, поэтому просто порадуемся за обладателей маленькой музыкальной авто-вселенной.
Так вот и спешит поток из настоящих героев, властелинов пусть маленькой, но все же вселенной куда-то туда, вперед, освещаемый зазывными надписями, всевозможного цвета огнями и радостными моськами среднестатистических российских семей, осчастливленных покупокй очередного тюбика пасты Блендамед или универсального моющего средства. Никогда не задумывались, почему они все улыбаются? Парочки, дружно скушавшие с утра вместо котлет новый кефирный супер-легкий йогурт; девушки, купившие необыкновенную и необъяснимую, почти магическую упаковку новых Олвейс-Сафари; или малыш в обнимку с нездорового цвета динозавром с маленькой головой и просто огромной мак-попой. Потому что они рекламируют свой товар? Едвали, они рекламируют товар как таковой. В сущности, чего все мы хотим? За себя могу ответить, точно не баночку энэргетического напитка, от которого все тайное становится явным, и абсолютно точно жевательная резинка с мятным наполнителем, пусть и на 20 процентов слаще, чем раньше, не составит моего личного и крепкого благополучия. Поэтому все рекламные щиты, бессовестно обращаясь к нашему подсознанию, рекламируют счастье.
А что такое счастье не знает никто. На день рождения подарила маме тарелки из черного стекла. Она их давно-давно хотела, ходила присматривала, но никак не решалась купить. Когда наконец их получила светилась счастьем еще дня четыре.
А вот Андрею я так ничего и не подарила на новый год. Просто пришла сама. Не могу даже сказать, что подарилась, я ведь и так его, что тут еще придумывать. Новая анимэшка, наструганные вместе салатики, традиционный шампусик и мы в обнимку. Все-таки я сложный человек. Кому-то для счастья хватает просто тарелок из черного стекла, а мне нужен целый другой человек. Тарелку делает на конвеере в несколько чиков и чпоков машина, а человеку надо 19 лет, город, ни много ни мало компания других людей и бесчисленное количество обстоятельств, случайностей и событий.
Поэты и прозаики, режиссеры, сценаристы, психологи, художники, скульпторы, ведущие передач, певцы хором заливаются о том чувстве, которое кто-то придумал назвать "любовь". Все на свой неповторимый лад. Любовь - это счастье. Вот только для одних любовь это та, что в строках сказки про принца и принцессу. Для других любовь звучит, отражаясь от стен ночного клуба в песне Bilingual. Для четвертых любовь есть ощущение защищенности и спокойствия навеянное домашними занавесками кремового цвета и горячими пирожками на столе. Кто-то скажет, что любовь это всегда боль, скандалы с криком, потом долгие одинокие вечера. А кто-то утверждает, что любил, и описывает любовь в стихах.
Я одеваюсь в черное, я считаю, что смерть может быть красивой, я считаю саундтрек к Американ МакГис Элис вдохновляющим, а кладбище подходящим местом для прогулки в солнечный весенний день. Ровно до двадцать третьего числа октября месяца года две тысячи пятого от Рождества Христова я могла поклясться - творения о любви классиков русской литературы полный бред, режиссеры и сценаристы клоуны и дураки, если снимают такие сцены, а лирика никчемный и глупый пафос, который даже озвучивать нельзя. Прошло без малого два года.
Я сажусь за свой заваленный всевозможной всячиной стол, включаю настольную лампу на 60 ват, подключаюсь к всемирной сети интернет и, О да!, я все еще ТАК считаю. Только на этот раз потому что выразить все то, на что способна душа человека простой картинкой или зашифровать в человеческие слова - смешная потуга изобразить бескрайний космос в школьном макете солнечной системы.
3:49. С добрым утром, Питер. Твоя непутевая жительница снова проворонила ночь и будет смотреть краткое содержание снов в оставшиеся до будильника пять часов. А вы, о луноликие бриллианты моего сердца, не смотрите рекламу. Она бесстыжая суетунья. А суета, как известно, сует.
Кому-то особенно повезло, и он, сидя в своей уютной машинке, включил музыку по свему вкусу громко и только для себя - достижения современной автоиндустрии поистине неоценимы, внутри машинки можно устроить светодискотеку, а тонированные стекла не пропустят ни свет ни звук наружу. Остается только один вопрос, почему бы в центре жилого квартала не обшить подобными чудо-материалами какой-нибудь стадион, чтобы жители района оставались во всех смыслах непричастны к ночному веселью в ритме техно. Но на этот вопрос мы ответа скорее всего не дождемся, поэтому просто порадуемся за обладателей маленькой музыкальной авто-вселенной.
Так вот и спешит поток из настоящих героев, властелинов пусть маленькой, но все же вселенной куда-то туда, вперед, освещаемый зазывными надписями, всевозможного цвета огнями и радостными моськами среднестатистических российских семей, осчастливленных покупокй очередного тюбика пасты Блендамед или универсального моющего средства. Никогда не задумывались, почему они все улыбаются? Парочки, дружно скушавшие с утра вместо котлет новый кефирный супер-легкий йогурт; девушки, купившие необыкновенную и необъяснимую, почти магическую упаковку новых Олвейс-Сафари; или малыш в обнимку с нездорового цвета динозавром с маленькой головой и просто огромной мак-попой. Потому что они рекламируют свой товар? Едвали, они рекламируют товар как таковой. В сущности, чего все мы хотим? За себя могу ответить, точно не баночку энэргетического напитка, от которого все тайное становится явным, и абсолютно точно жевательная резинка с мятным наполнителем, пусть и на 20 процентов слаще, чем раньше, не составит моего личного и крепкого благополучия. Поэтому все рекламные щиты, бессовестно обращаясь к нашему подсознанию, рекламируют счастье.
А что такое счастье не знает никто. На день рождения подарила маме тарелки из черного стекла. Она их давно-давно хотела, ходила присматривала, но никак не решалась купить. Когда наконец их получила светилась счастьем еще дня четыре.
А вот Андрею я так ничего и не подарила на новый год. Просто пришла сама. Не могу даже сказать, что подарилась, я ведь и так его, что тут еще придумывать. Новая анимэшка, наструганные вместе салатики, традиционный шампусик и мы в обнимку. Все-таки я сложный человек. Кому-то для счастья хватает просто тарелок из черного стекла, а мне нужен целый другой человек. Тарелку делает на конвеере в несколько чиков и чпоков машина, а человеку надо 19 лет, город, ни много ни мало компания других людей и бесчисленное количество обстоятельств, случайностей и событий.
Поэты и прозаики, режиссеры, сценаристы, психологи, художники, скульпторы, ведущие передач, певцы хором заливаются о том чувстве, которое кто-то придумал назвать "любовь". Все на свой неповторимый лад. Любовь - это счастье. Вот только для одних любовь это та, что в строках сказки про принца и принцессу. Для других любовь звучит, отражаясь от стен ночного клуба в песне Bilingual. Для четвертых любовь есть ощущение защищенности и спокойствия навеянное домашними занавесками кремового цвета и горячими пирожками на столе. Кто-то скажет, что любовь это всегда боль, скандалы с криком, потом долгие одинокие вечера. А кто-то утверждает, что любил, и описывает любовь в стихах.
Я одеваюсь в черное, я считаю, что смерть может быть красивой, я считаю саундтрек к Американ МакГис Элис вдохновляющим, а кладбище подходящим местом для прогулки в солнечный весенний день. Ровно до двадцать третьего числа октября месяца года две тысячи пятого от Рождества Христова я могла поклясться - творения о любви классиков русской литературы полный бред, режиссеры и сценаристы клоуны и дураки, если снимают такие сцены, а лирика никчемный и глупый пафос, который даже озвучивать нельзя. Прошло без малого два года.
Я сажусь за свой заваленный всевозможной всячиной стол, включаю настольную лампу на 60 ват, подключаюсь к всемирной сети интернет и, О да!, я все еще ТАК считаю. Только на этот раз потому что выразить все то, на что способна душа человека простой картинкой или зашифровать в человеческие слова - смешная потуга изобразить бескрайний космос в школьном макете солнечной системы.
3:49. С добрым утром, Питер. Твоя непутевая жительница снова проворонила ночь и будет смотреть краткое содержание снов в оставшиеся до будильника пять часов. А вы, о луноликие бриллианты моего сердца, не смотрите рекламу. Она бесстыжая суетунья. А суета, как известно, сует.
вторник, 20 марта 2007
Кармический распиздяй.
Так как в моем случае художник - это от слова "худо" на вопросы типа
"ой а откуда у них руки?"
или "а что это у него с позвоночником?"
я не отвечаю))
"ой а откуда у них руки?"
или "а что это у него с позвоночником?"
я не отвечаю))
среда, 14 марта 2007
Кармический распиздяй.
Собственно, почерпнула я эту радость на форуме RPG Area опубликовал(а) ее некто Dogzzz Killa, за что ей(ему) низкий поклон. Конечно, несколько тяжеловато из-за обилия речевых экзэрсисов для моего форматированного сознания, тем не менее, я получила удовольствие, чего и вам желаю.
Дискотечные девочки..
ВАМП И ЛОЛИТА
Чем отличается 16-летняя девушка от 25-летней?
Особенно если прически, макияж, манера одеваться, фигура — все одинаковое. Этим эпохальным вопросом я задалась после очередного похода в клуб, имеющий красивое название неудобозапоминаемого психзаболевания.
Ваша покорная слуга (добрая самаритянка, не замужем) благоразумно отказалась огребать баллы на ярмарке невест, кою являло собою это средоточие западного загнивания и разврата, а погрузилась в созерцание чужих знакомств, плавно переходящих в межполовые отношения.
Вокруг — барышни с голыми пупками, торчащими сосками, в белых майках и серьгах из настоящей розовой пластмассы.
За соседним столиком справа — кучка девиц свежих, как молодой редис, и незатейливых, как грабли (по выражению покойного О Генри). Выдержан баланс «длинные прямые волосы — южный загар — акриловый маникюр — трусики-стринги под брючатами в обтяжку». В глазах — щенячий восторг, смотрят на каждого входящего парубка, как на героя.
По левую рученьку — еще один цветник. Те же кофточка, юбочка, моторолла, ридикюль. Очаровательно-соблазнительны. На входящих джентельменов смотрят, как на пионеров-героев, беззастенчиво оценивая туфли и попку оных вкупе с потенциальной платежеспособностью. Постреливают загнутыми длиннющими ресницами ( заслуга трудолюбивых косметологов, придумавших тушь «Буржуа»). Этим что-то около 22-х (мысленно восхищаюсь тем, что я хитра, быстра и дьявольски умна? Нет, лучше красива и по-женски проницательна, ишь как быстро возраст угадала!)
Добры молодцы являют собой винегрет из венца творения и царя природы. Даже самая мелкая, худая и небритая тварюшка хозяйским оком окидывает светских львиц всех возрастов и степеней полового созревания и придирчиво выбирает достойных.
«Достойные» всячески стараются показать экстерьер, дрессуру и чрезвычайную пушистость посредством танцев вокруг шеста, различной пластичности. Две милых барышни чрезвычайно умилили меня синхронностью движений друг напротив друга. Словно неумолимое время перенесло их вдруг на дискотеку восьмидесятых. Готовились девчонки дома к походу в бар, репетировали. Небось средства долго копили из выдаваемых родителями на карманные расходы и школьные обеды.
Красота души у всех выражается через ее зеркала (читай — зенки) взглядами разной степени плотоядности.
Посочувствовала я хлопцам: ану подь, разберись тут по возрастному цензу! Вдруг юноше бледному со взором смущенным попадется вместо «трепетной ароматной фиалки» во-о-о-он та распутница лихо отплясывающая энергичный танчик в джинсовом картузе с заломленным набок козырьком а-ля Филлипок?
Мои рассуждения прервал робкий лепет: «Эй ты, кобылка, а ты ниче так телега, я б тебя технул! Пошли потанцуем!»
В первый момент действительно возникло желание послать этого потомка Фэт-Фрумоса, но аккомпанемент скрипящих от зависти и клацающих от злости белоснежных зубов соседок слева придал мне небывалой удали и задору. И поплыла я, аки пава, в удобно-растоптанных кроссовках.
Существо поднялось на цыпочки, дотянулось до моего плеча и эротичным шепотом с придыханием сказал:“Ты мне нравишься гораздо больше этих сисястых безмозглых малолеток!”. Признаюсь, во мне впервые обнаружили семь пядей во лбу. Я оскорбилась и решила не носить больше коричневое и просторную рубашку. И, дабы не ударить в грязь лицом, ответила, что мой недюжинный ум не находит своего проявления, поелику все время дома сижу, внуков нянчу. Зато каждый вечер вместо мыла умываюсь «Клин энд Клиа», жую орбит с ксилитом и карбамидом, поэтому в неприкосновенности сохранила два передних зуба и на коже почти нет прыщей.
Партенр обдал меня ледяным взором, состоящим из смеси недоумения, немого вопроса «А кой тебе годик?» и плохо скрытого желания послать меня в длительное путешествие с сексуальным подтекстом. Или в космос — тоже вариант: и далеко, и надолго.
Я поняла, что на сегодня танцы в паре закончены и с видом королевы в изгнании уселась за свой пластиковый стульчик.
Развратница в шапке вошла в раж и выделывала замысловатые коленца, помогая загорелой филейной частью. Охотников с ней познакомиться не значилось.
Но все-таки, как же они отличают 16-летнюю девушку от 25-летней? Это не давало мне покоя до тех пор, пока не был произведен опрос знакомых обладателей ширинок и щетины в возрасте от 18 до 26 лет.
Оказывается, что на уровне подсознания мужчины отмечают Джульетт по следующим признакам: невинное выражение глаз, придурковатые шутки и беспрестанное хихиканье, аляповатый макияж. Лонгер в количестве 1 бутылка на весь вечер. Один любитель женщин даже может определять возраст по коленкам: они, видишь ли, торчат.
Немаловажная черта — Лолиты ждут серьезных отношений и требуют внимания. Зато на попе и животе у них отсутствуют растяжки. Голосок у них слабенький и нежный, а с каждым годом становиться ниже и грубее (из чего я делаю вывод , что к 25 у тетки неплохие шансы посоревноваться с Николенькой Басковым).
Господа так же отметили, что нередко можно (пардон) лохануться — ввиду буйной акселерации молодежи. Или пытаться произвесть впечатление на «малолетку» томными взглядами, обещанием с первого же дня знакомства любить до гроба и песнями под гитару типа: «А за окном алели снегири, а я сейчас в последний раз побрылся». Потом выясняется, что она на пяток лет старше, замужем и сама тебе расскажет, откуда дети берутся.
Зато по мнению моих знакомых Казанов, с дамой лет 22–30 гораздо интереснее общаться. Она тебе и урок полового воспитания преподаст, и картошечки поджарит, и Шопенгауэра процитирует. Невинность и лебедь белую из себя не строит. И если в бар приходишь с целью развлечься, хорошо понимает, что от нее хотят и поляны требовать не будет — пивом довольствуется .
Эх, неправильно они думают! А засим, дорогие дамы, если хотите выглядеть моложе — изничтожайте из голов излишек интеллекта и материнские инстинкты, примерьте джинсы (чтоб коленок не видно было) и НЕ НОСИТЕ КОРИЧНЕВОЕ — старит.
Дискотечные девочки..
ВАМП И ЛОЛИТА
Чем отличается 16-летняя девушка от 25-летней?
Особенно если прически, макияж, манера одеваться, фигура — все одинаковое. Этим эпохальным вопросом я задалась после очередного похода в клуб, имеющий красивое название неудобозапоминаемого психзаболевания.
Ваша покорная слуга (добрая самаритянка, не замужем) благоразумно отказалась огребать баллы на ярмарке невест, кою являло собою это средоточие западного загнивания и разврата, а погрузилась в созерцание чужих знакомств, плавно переходящих в межполовые отношения.
Вокруг — барышни с голыми пупками, торчащими сосками, в белых майках и серьгах из настоящей розовой пластмассы.
За соседним столиком справа — кучка девиц свежих, как молодой редис, и незатейливых, как грабли (по выражению покойного О Генри). Выдержан баланс «длинные прямые волосы — южный загар — акриловый маникюр — трусики-стринги под брючатами в обтяжку». В глазах — щенячий восторг, смотрят на каждого входящего парубка, как на героя.
По левую рученьку — еще один цветник. Те же кофточка, юбочка, моторолла, ридикюль. Очаровательно-соблазнительны. На входящих джентельменов смотрят, как на пионеров-героев, беззастенчиво оценивая туфли и попку оных вкупе с потенциальной платежеспособностью. Постреливают загнутыми длиннющими ресницами ( заслуга трудолюбивых косметологов, придумавших тушь «Буржуа»). Этим что-то около 22-х (мысленно восхищаюсь тем, что я хитра, быстра и дьявольски умна? Нет, лучше красива и по-женски проницательна, ишь как быстро возраст угадала!)
Добры молодцы являют собой винегрет из венца творения и царя природы. Даже самая мелкая, худая и небритая тварюшка хозяйским оком окидывает светских львиц всех возрастов и степеней полового созревания и придирчиво выбирает достойных.
«Достойные» всячески стараются показать экстерьер, дрессуру и чрезвычайную пушистость посредством танцев вокруг шеста, различной пластичности. Две милых барышни чрезвычайно умилили меня синхронностью движений друг напротив друга. Словно неумолимое время перенесло их вдруг на дискотеку восьмидесятых. Готовились девчонки дома к походу в бар, репетировали. Небось средства долго копили из выдаваемых родителями на карманные расходы и школьные обеды.
Красота души у всех выражается через ее зеркала (читай — зенки) взглядами разной степени плотоядности.
Посочувствовала я хлопцам: ану подь, разберись тут по возрастному цензу! Вдруг юноше бледному со взором смущенным попадется вместо «трепетной ароматной фиалки» во-о-о-он та распутница лихо отплясывающая энергичный танчик в джинсовом картузе с заломленным набок козырьком а-ля Филлипок?
Мои рассуждения прервал робкий лепет: «Эй ты, кобылка, а ты ниче так телега, я б тебя технул! Пошли потанцуем!»
В первый момент действительно возникло желание послать этого потомка Фэт-Фрумоса, но аккомпанемент скрипящих от зависти и клацающих от злости белоснежных зубов соседок слева придал мне небывалой удали и задору. И поплыла я, аки пава, в удобно-растоптанных кроссовках.
Существо поднялось на цыпочки, дотянулось до моего плеча и эротичным шепотом с придыханием сказал:“Ты мне нравишься гораздо больше этих сисястых безмозглых малолеток!”. Признаюсь, во мне впервые обнаружили семь пядей во лбу. Я оскорбилась и решила не носить больше коричневое и просторную рубашку. И, дабы не ударить в грязь лицом, ответила, что мой недюжинный ум не находит своего проявления, поелику все время дома сижу, внуков нянчу. Зато каждый вечер вместо мыла умываюсь «Клин энд Клиа», жую орбит с ксилитом и карбамидом, поэтому в неприкосновенности сохранила два передних зуба и на коже почти нет прыщей.
Партенр обдал меня ледяным взором, состоящим из смеси недоумения, немого вопроса «А кой тебе годик?» и плохо скрытого желания послать меня в длительное путешествие с сексуальным подтекстом. Или в космос — тоже вариант: и далеко, и надолго.
Я поняла, что на сегодня танцы в паре закончены и с видом королевы в изгнании уселась за свой пластиковый стульчик.
Развратница в шапке вошла в раж и выделывала замысловатые коленца, помогая загорелой филейной частью. Охотников с ней познакомиться не значилось.
Но все-таки, как же они отличают 16-летнюю девушку от 25-летней? Это не давало мне покоя до тех пор, пока не был произведен опрос знакомых обладателей ширинок и щетины в возрасте от 18 до 26 лет.
Оказывается, что на уровне подсознания мужчины отмечают Джульетт по следующим признакам: невинное выражение глаз, придурковатые шутки и беспрестанное хихиканье, аляповатый макияж. Лонгер в количестве 1 бутылка на весь вечер. Один любитель женщин даже может определять возраст по коленкам: они, видишь ли, торчат.
Немаловажная черта — Лолиты ждут серьезных отношений и требуют внимания. Зато на попе и животе у них отсутствуют растяжки. Голосок у них слабенький и нежный, а с каждым годом становиться ниже и грубее (из чего я делаю вывод , что к 25 у тетки неплохие шансы посоревноваться с Николенькой Басковым).
Господа так же отметили, что нередко можно (пардон) лохануться — ввиду буйной акселерации молодежи. Или пытаться произвесть впечатление на «малолетку» томными взглядами, обещанием с первого же дня знакомства любить до гроба и песнями под гитару типа: «А за окном алели снегири, а я сейчас в последний раз побрылся». Потом выясняется, что она на пяток лет старше, замужем и сама тебе расскажет, откуда дети берутся.
Зато по мнению моих знакомых Казанов, с дамой лет 22–30 гораздо интереснее общаться. Она тебе и урок полового воспитания преподаст, и картошечки поджарит, и Шопенгауэра процитирует. Невинность и лебедь белую из себя не строит. И если в бар приходишь с целью развлечься, хорошо понимает, что от нее хотят и поляны требовать не будет — пивом довольствуется .
Эх, неправильно они думают! А засим, дорогие дамы, если хотите выглядеть моложе — изничтожайте из голов излишек интеллекта и материнские инстинкты, примерьте джинсы (чтоб коленок не видно было) и НЕ НОСИТЕ КОРИЧНЕВОЕ — старит.
воскресенье, 11 марта 2007
Кармический распиздяй.
Как и все хорошее хороший день начинается с банальности. Будильник в восемь часов бесцеремонно отогнал от меня Морфея, что характерно - не моим любимым звонком. Телефон штука неукротимая, и ему свойственны творческие кризисы и отсутствие настроения. Но неужели каждый день!
Поход на кухню. Героически ставлю чайник. Возвращаюсь в постель, чтобы придумать повод никуда не идти. Пять минут мучительного соображания ни к чему не приводят. Все-таки встаю.
Продолжительное сражение с душем за температуру воды. В конце концов устаю спорить и оставляю все на усмотрение злобного водосмесителя. Кипяток или ледяная холодная - не все ли равно. Смеситель в садистском удовлетворении. Ну хоть кому-то весело, а меня больше всего уже интересует, успею ли я высушить голову до выхода.
Завтрак. Не считая обеда и ужина, самая важная еда дня! Вермишелька, творожок, сметанка. Перед умственными трудами предпочитаю поесть, а также во время них и после. Сушу голову феном, вдохновенно крашусь, не придумываю ничего оригинального одеть и достаю из закромов родины новые брюки. Смска Кит - ну надо же, я в кои-то веки не проспала! Выхожу из дома.
Два раза через дорогу, короткая пробежка до места встречи. Кит еще нет. Не иначе как повод заняться счетом ворон, ну или студенток. Все студентки одинаковые: подбежали, нервно покурили, что-то пробурчали в мобильник, побежали на лекцию. Вижу знакомое лицо. Девченка с подготовительных курсов. Внешне сильно изменилась в худшую сторону. Злорадствую. Впрочем, мне бы ее проблемы, можно было бы работать натурщицей для шаржей. И как в наш век информации успевать ее получить, обработать, проанализировать, преподнести и не сойти при этом с ума. Хмс, риторический вопрос.
Прибегает Кит. Классные штанишки. И хотя я самолично участвовала в выборе и покупке, еще раз повергаюсь в грусть, что по улицам не принято носить плеток в качестве аксессуара. Сплошная несправедливость.
Лекция по чему-то там. Бабушка бодрый одуван рассказывала о своей жизни больше, чем о предмете, но, надо заметить, получилось занимательно. Понравилась. Лекция по инфекциям. У преподши явные проблемы в личной жизни. Скучно, это я уже видела. Приколы над Картареску. И как мужчинам удается так идеализировать образ женщины! Риторический вопрос. Лекция по хирургии. Молоденькая девочка с радостным видом рассказывала, как весело кровь фонтанирует на метр вверх, а потом подробно объяснила, как этого добиться. Забавно и даже есть не расхотелось. Подробно конспектирую все гастрономические и трубопроводные метафоры всех трех преподов. Детям буду показывать.
Наконец-то попадаю домой. Дома ем, сплю, в общем, веду себя как настоящий хомяк. Часам к пяти меня заставляет проснуться чувство невыполненного долга. Откуда бы ему взяться, скажите пожалуйста, у настоящих хомяков ведь нет никаких долгов! С другой стороны, взглянув на мобильник, я обнаруживаю смску от Дюси. О-ля-ля! Я проспала уже 20 минут он-лайновой семейной жизни. Все-таки командировки, ссылки и иже с ними суть бесповоротный маздай.
Общаюсь. Кушаю. Объясняю всем желающим заняться виртуальным сексом свое семейное положение. Еще общаюсь. Жизнь налаживается просто в геометрической прогрессии. Хорошее настроение капает из ушей, начинает свисать со стула и вскоре заливает мой ковер.
Провожаю своего мужчину на бочок. Желаю спокойной ночи, целую во все цензурные и нецензурные места, снова желаю спокойной ночи, опять целую...гм...гм...да, о чем я?
Как хорошая супружница залазию в постельку сама. Строчу длинный монолог главному герою фанфика. С чувством удовлетворения за не зря прожитый день....Нет, постойте. Мой мобильник, наконец-то нужным рингтоном требует внимания.
Ежик и утешенный от истерики Леша, по счастливому стечению обстоятельств оказались в моем Макдональдсе. Времечка уже, однако, одиннадцать. Но не могу же я пропустить такой повод встретиться! Одеваюсь, неспех крашусь. Бужу маму страшной новостью. Бедная мама, и как она меня терпит! По всей видимости, риторический вопрос. Мама самоотверженно решает не спать, пока я не вернусь. Подконтрольно включаю звонок мобильника на самый громкий режим - "если что сразу звони". Хорошая домашняя девочка, верная боевая подруга - я бесстыдно сбегаю наночь глядя из дому в какой-то там развратный Макдональдс. Готовлю фразы, чтобы завтра выпрашивать у Андрея прощения за ночную вылазку без спроса. Мысленно обещаю себе вернуться до полуночи.
Кроме машин на улице в общем все как днем. Чуть интереснее. Хотя я не уверена, что предпочла бы наблюдать больше: угрюмые, обрюзгшие, серые лица трудовых лошадок Питера или румяные, с масляными глазами рожи труженников досуга. Риторический вопрос, на самом деле.
Добегаю до Макдака. Еж как всегда стильная. Леша чуть более помятый и скучный, чем в прошлый раз. Разговор предсказуемо заходит о танцах. Мне приходится объяснять, почему я не танцую у Светы. Как красноречиво выразилась Еж "Муж голову оторвет". И правда, снимать на сцене все кроме...кстати, а как это называется? - Едва ли я сама буду от этого зверски счастлива.
Краснолицый, белоголовый, очень несимпатичный охранник, явно получающий моральное удовлетворение от факта обладания резиновой дубинкой, очень неоднозначно мимо нас прохаживается. До метро доходим под возмущения Леши, что совсем не осталось красивых парней. У метро Еж допивает коктейль, Леша курит, я за компанию просто стою.
Бегу домой. Конец приключения ознаменован пьяной репликой в стиле "слышь киска", уже даже и не помню от какого из уличных хлыщиков. Меня всегда занимало, как оставаться красивой, веселой, приветливой и в то же время подальше от греха страшной, злой и незаметной. Риторический вопрос, между прочим.
Доползаю до ворот. *088. Взлетаю по лестнице. Без трех минут полночь. Успела!
Поход на кухню. Героически ставлю чайник. Возвращаюсь в постель, чтобы придумать повод никуда не идти. Пять минут мучительного соображания ни к чему не приводят. Все-таки встаю.
Продолжительное сражение с душем за температуру воды. В конце концов устаю спорить и оставляю все на усмотрение злобного водосмесителя. Кипяток или ледяная холодная - не все ли равно. Смеситель в садистском удовлетворении. Ну хоть кому-то весело, а меня больше всего уже интересует, успею ли я высушить голову до выхода.
Завтрак. Не считая обеда и ужина, самая важная еда дня! Вермишелька, творожок, сметанка. Перед умственными трудами предпочитаю поесть, а также во время них и после. Сушу голову феном, вдохновенно крашусь, не придумываю ничего оригинального одеть и достаю из закромов родины новые брюки. Смска Кит - ну надо же, я в кои-то веки не проспала! Выхожу из дома.
Два раза через дорогу, короткая пробежка до места встречи. Кит еще нет. Не иначе как повод заняться счетом ворон, ну или студенток. Все студентки одинаковые: подбежали, нервно покурили, что-то пробурчали в мобильник, побежали на лекцию. Вижу знакомое лицо. Девченка с подготовительных курсов. Внешне сильно изменилась в худшую сторону. Злорадствую. Впрочем, мне бы ее проблемы, можно было бы работать натурщицей для шаржей. И как в наш век информации успевать ее получить, обработать, проанализировать, преподнести и не сойти при этом с ума. Хмс, риторический вопрос.
Прибегает Кит. Классные штанишки. И хотя я самолично участвовала в выборе и покупке, еще раз повергаюсь в грусть, что по улицам не принято носить плеток в качестве аксессуара. Сплошная несправедливость.
Лекция по чему-то там. Бабушка бодрый одуван рассказывала о своей жизни больше, чем о предмете, но, надо заметить, получилось занимательно. Понравилась. Лекция по инфекциям. У преподши явные проблемы в личной жизни. Скучно, это я уже видела. Приколы над Картареску. И как мужчинам удается так идеализировать образ женщины! Риторический вопрос. Лекция по хирургии. Молоденькая девочка с радостным видом рассказывала, как весело кровь фонтанирует на метр вверх, а потом подробно объяснила, как этого добиться. Забавно и даже есть не расхотелось. Подробно конспектирую все гастрономические и трубопроводные метафоры всех трех преподов. Детям буду показывать.
Наконец-то попадаю домой. Дома ем, сплю, в общем, веду себя как настоящий хомяк. Часам к пяти меня заставляет проснуться чувство невыполненного долга. Откуда бы ему взяться, скажите пожалуйста, у настоящих хомяков ведь нет никаких долгов! С другой стороны, взглянув на мобильник, я обнаруживаю смску от Дюси. О-ля-ля! Я проспала уже 20 минут он-лайновой семейной жизни. Все-таки командировки, ссылки и иже с ними суть бесповоротный маздай.
Общаюсь. Кушаю. Объясняю всем желающим заняться виртуальным сексом свое семейное положение. Еще общаюсь. Жизнь налаживается просто в геометрической прогрессии. Хорошее настроение капает из ушей, начинает свисать со стула и вскоре заливает мой ковер.
Провожаю своего мужчину на бочок. Желаю спокойной ночи, целую во все цензурные и нецензурные места, снова желаю спокойной ночи, опять целую...гм...гм...да, о чем я?
Как хорошая супружница залазию в постельку сама. Строчу длинный монолог главному герою фанфика. С чувством удовлетворения за не зря прожитый день....Нет, постойте. Мой мобильник, наконец-то нужным рингтоном требует внимания.
Ежик и утешенный от истерики Леша, по счастливому стечению обстоятельств оказались в моем Макдональдсе. Времечка уже, однако, одиннадцать. Но не могу же я пропустить такой повод встретиться! Одеваюсь, неспех крашусь. Бужу маму страшной новостью. Бедная мама, и как она меня терпит! По всей видимости, риторический вопрос. Мама самоотверженно решает не спать, пока я не вернусь. Подконтрольно включаю звонок мобильника на самый громкий режим - "если что сразу звони". Хорошая домашняя девочка, верная боевая подруга - я бесстыдно сбегаю наночь глядя из дому в какой-то там развратный Макдональдс. Готовлю фразы, чтобы завтра выпрашивать у Андрея прощения за ночную вылазку без спроса. Мысленно обещаю себе вернуться до полуночи.
Кроме машин на улице в общем все как днем. Чуть интереснее. Хотя я не уверена, что предпочла бы наблюдать больше: угрюмые, обрюзгшие, серые лица трудовых лошадок Питера или румяные, с масляными глазами рожи труженников досуга. Риторический вопрос, на самом деле.
Добегаю до Макдака. Еж как всегда стильная. Леша чуть более помятый и скучный, чем в прошлый раз. Разговор предсказуемо заходит о танцах. Мне приходится объяснять, почему я не танцую у Светы. Как красноречиво выразилась Еж "Муж голову оторвет". И правда, снимать на сцене все кроме...кстати, а как это называется? - Едва ли я сама буду от этого зверски счастлива.
Краснолицый, белоголовый, очень несимпатичный охранник, явно получающий моральное удовлетворение от факта обладания резиновой дубинкой, очень неоднозначно мимо нас прохаживается. До метро доходим под возмущения Леши, что совсем не осталось красивых парней. У метро Еж допивает коктейль, Леша курит, я за компанию просто стою.
Бегу домой. Конец приключения ознаменован пьяной репликой в стиле "слышь киска", уже даже и не помню от какого из уличных хлыщиков. Меня всегда занимало, как оставаться красивой, веселой, приветливой и в то же время подальше от греха страшной, злой и незаметной. Риторический вопрос, между прочим.
Доползаю до ворот. *088. Взлетаю по лестнице. Без трех минут полночь. Успела!