Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Тесты/Флэшмобы/Гороскопы и прочая ересь (список заголовков)
21:17 

Мариэль попросила

Кармический распиздяй.
Я не ввела никакого сообщения. Случайно получилось.

This site is certified 44% EVIL by the GematriculatorThis site is certified 56% GOOD by the Gematriculator

@темы: Тесты/Флэшмобы/Гороскопы и прочая ересь, Я

22:05 

Гыы...

Кармический распиздяй.

Луи

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты очень романтичная кошка, даже если не показываешь виду. Ты всегда умеешь увидеть что-то удивительное в повседневной жизни.

Какая ты кошка?

Комментарий его темнейшества: Блять, откуда они знают?

Ган

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты элегантная кошка с независимым характером. Впрочем, домашний уют тебе не чужд.

Какая ты кошка?

Комментарий вампирского прекраснейшества: Это аццкая машина! Они все про нас знают!

Другие кукольные домочадцы

Anch-Shi

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты очень романтичная кошка, даже если не показываешь виду. Ты всегда умеешь увидеть что-то удивительное в повседневной жизни.

Какая ты кошка?

Мы с его Темнейшеством, как всегда, неразрывно связаны общим идиотизмом.

@темы: Ами, Ганн, Луи, Луна, Просто так, Тесты/Флэшмобы/Гороскопы и прочая ересь, Фай, куклы

15:46 

ВНИМАНИЕ!!! Соц. опрос!

Кармический распиздяй.
Во сколько вы встаете на работу (или учебу)?
И если не сложно, поделитесь впечатлениями:
- сколько лет вы уже так встаете
- устраивает или не устраивает такой режим
- хотите ли спать в течение рабочего/учебного дня
- на какой бы график поменяли, если стали бы менять
- трудно ли было привыкнуть
запись создана: 31.08.2010 в 09:54

Вопрос: Во сколько (примерно)?
1. раньше 6 утра.  1  (2.56%)
2. 6:30  8  (20.51%)
3. 7:00  7  (17.95%)
4. 7:30  7  (17.95%)
5. 8:00  3  (7.69%)
6. 8:30  4  (10.26%)
7. 9:00  3  (7.69%)
8. позже  3  (7.69%)
9. когда как  2  (5.13%)
10. другое (вариант в комменты плиз)  1  (2.56%)
Всего: 39

@темы: студенческо-учебное, рабочее, Тесты/Флэшмобы/Гороскопы и прочая ересь, Просто так, ПЧи

23:09 

Я своего чтоль тоже вставлю))

Кармический распиздяй.
19:30 

lock Доступ к записи ограничен

Кармический распиздяй.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
11:14 

Флэшпоп!)))) (Мне нечем заняться)

Кармический распиздяй.
Вы отмечаетесь в комментариях;
1) я называю три вещи, за которые вы мне нравитесь.
2) вы в ответ копируете вот это у себя.

@темы: Тесты/Флэшмобы/Гороскопы и прочая ересь

19:02 

Кармический распиздяй.
Вы отмечаетесь в комментариях, а я задаю вам 4 интересующих меня вопроса.
Вы берете эти 4 вопроса и копируете к себе вместе со вступительным текстом, обещая, в свою очередь, всем страждущим задать уже свои
вопросы.

от watashi desu
читать дальше

от Aegren Waeise
читать дальше

от Эрик Колдхейм
читать дальше
запись создана: 07.08.2010 в 14:26

@темы: Просто так, Тесты/Флэшмобы/Гороскопы и прочая ересь

12:01 

Стырено у Лэни

Кармический распиздяй.
Как обычно из флеша попыталась сделать ржаку))) Но ответила на все честно.

Признаки, что вы мужчина 10 из 19
читать дальше

Признаки, что вы женщина
21 из 39
читать дальше

Вывод: я скорее она, чем оно. Эволюционирую. Ура! Получилось!) :laugh:

@темы: Тесты/Флэшмобы/Гороскопы и прочая ересь

13:34 

ОМФГ!!! ЧИТАТЬ ВСЕМ!!! Я СДОООООХ)))))))))))))))))))))))

Кармический распиздяй.
Детство и юность гения

Перепонкин родился 7-месячным, поэтому сразу стал ползать и у него было уже 4 зубика.

Через неделю малыш произнес первое слово-и слово это было о полку Игореве, которое тут же он перевёл с древнеславянского на один из мертвых языков арамейской группы.

Правда, ходить он стал только в годик, а до этого только бегал, прыгал часами на одной ноге и танцевал вприсядку.

Когда пришла пора идти в ясли, он не сразу согласился с этим архаичным стереотипом дошкольного воспитания, о чем и высказался в четырехчасовом докладе малодоступным научным языком маме на ушко.Естественно, мама ничего и не поняла, а поэтому отвела юного гения всё-таки в ясли.

Пока детки кушали манную кашу, водили неуверенные хороводы и игрались в кубики, наш герой тихо сидел в углу и размышлял о тайнах мироздания.К вечеру картина мироздания была сложена-из девяти кубиков.По двум кубикам воспитательница Светлана Петровна и техничка баба Шура вскоре защитили диссертации и получили нобелевские премии: первая-по физике, вторая-премию мира.Над остальными видные ученые пока ломают друг другу головы.

На следущий день Перепонкина отправили в школу.Когда учительница вывела на доске мелом «1 сентября», мальчик встал и по характерологическим особенностям почерка посоветовал женщине реже заниматься с мужем анальным сексом, дабы не подавлять мужской либидствующий эстетизм целлюлитно-липидными флюктуациями обвисших ягодиц.Учительница в слезах выскочила из класса, а к Перепонкину подошла хорошая девочка Лида и назвала его дураком.Так к вундеркиндеру пришла первая любовь.

Впрочем, он не успел её впустить ни в одно из своих трёх сердец, потому что уже стоял, опустив голову, на педсовете и метросексуально маникюрил обкусанные ногти.Конвой из его родителей рыдал и периодически падал на колени, но решение педагогического коллектива было неумолимо:«Чё, самый умный, мальчик? Если да, то на-ка, реши вместо ЕГЭ задачу, за которую Перельман отказался от миллиона!»Поковырявшись в носу пару секунд, Перепонкин написал на ладошке директора школы правильный ответ, исходя из которого всем лишний раз стало ясно, что не все евреи хитрые и жадные, и если кто-то из них до конца не уверен в своей правоте, то никогда не возмёт незаслуженный миллион.А Перельман был не прав, и отстаньте вы от человека, ему и так больно и стыдно…

Директор школы, кстати, после того педсовета быстро уволилась из школы, колесит по всему миру, собирая полные залы и стадионы, демонстрирует ту самую правую руку, где через слои грязи, корост и цыпок ещё можно прочитать несколько формул гениального решения…

А Перепонкин с аттестатом зрелости, где по всем предметам стояли шестёрки и семёрки, вышел во взрослую жизнь.Смеркалось…

Дождавшись, пока глаза привыкнут к отсутствию архитектурного плана застройки исторического центра родного города, а нос-к смердящему запаху наживы и зависти, интеллектуальная глыба побрела по теннистым аллеям парка культуры и отдыха им.Павлика Ангелина.Навстречу ползли тела уставших мужчин в наколотых на голое тело тельняшках и голубых беретиках.Было 2 сентября и они возвращались из фонтанов, где целый месяц справляли нужду человеческого естества в патриотических праздниках.Поздоровавшись с героями, Перепонкин дал всем закурить, довольно доходчиво объяснил ребятам, почему он без шляпы, и спел голосом Баскова, только на две октавы выше, песню венецианских гондольеров на суахили.Десантура подарила мальчику жизнь и они мирно разошлись.

Дома выпускника ждал праздничный ужин.Собрались гости-родственники, знакомые, соседи, родственники соседей, знакомые соседей родственников, соседи родственников знакомых, родственники соседей знакомых, знакомые родственников соседей и хорошая девочка Лида со своими родственниками, соседями и знакомыми.На столах дымились королевские креветки по-флотски, в тазах был нарублен салат из салата.Трюфеля по древнему якутскому рецепту и когти морских сиамских котиков, обжаренных в оливковом мороженом, стояли на прикроватной тумбочке у камина.У рояля тихо наигрывал «собачий вальс» друг семьи-дядя Жора Ким-ир-сен-ский.На шахматной доске кто-то пытался повторить партию Ленского из «Евгения Онегина», нервно постукивая всеми мизинцами всех рук.На балконе шел дождь.

И вот вошёл Перепонкин.Что тут началось!!! Девушки в кокошниках и галифе времен гражданской бросились водить хороводы.В спальне две бригады молдавских и таджикских гастробайтеров устроили соревнования по перетягиванию каната.На кухне мужики затянули «прощание славянки».Молодежь тусила в кабинете отца, периодически то раздеваясь, то одеваясь-и обратно.Тамада кричал «горько!!!»и ему постоянно наливали крюшон из сельдерея.Веселье было мегатонным!

Пока родители разглядывали аттестат, к Перепонкину подошла хор.дев-ка Лида и предложила ему за пол-цены руку и сердце.«Да у меня своих сердец три, мне что их, солить? А рука будет валяться без дела-ты ведь знаешь, у меня же голова совсем не дурная.А тебе разве самой не надо?»-«А мне папа каждый месяц из командировок привозит.Он у меня торгует органами, но сейчас кризис и спрос упал.»-«Да ничего, скоро стагнация финиширует, только надо провести секвестрацию бюджета, и если инфляционные процессы не перейдут в перманентную дефляцию, то рынок стабилизируется.»-«Да все так говорят: и баба Шура, лифтерша в нашем подъезде, и Сан Саныч, что бутылки принимает в нашем дворе.И дядя Жора Ким-ир-сен-ский таджикам то же самое сказал, а они не верят.Говорят, стабилизационный фонд пуст, а персонификацию виновных в этом никто не проводит.Да ещё эта монетаризация… Короче, ну его, Перепонкин, этот кризис, айда танцевать!»И они весело исполнили 2-часовой балет «Семнадцать мгновений весны»без антракта, под дружный хохот не задействованных в общей оргии на балконе гостей…

Утром у Перепонкина болела голова и сушило во рту.В свои неполные три года он редко так напивался и столько курил-раза три-четыре от силы.Руки дрожали и обязательную утреннюю фугу Баха, как он сокращенно называл группу «Бахыт-Компот», мальчик сыграл на терменвоксе не так виртузно, как обычно.Догрызывая морские кошачьи когти и запивая их теплым «портером», он стал собираться в университет.Сегодня предстоял серьезный экзамен.Занятия в ВУЗе уже начались, студенты во всю уже собирали картофель и капусту в подшефном колхозе «Нам бы Ильича» и Перепонкин тревожился, что безнадежно отстанет от своих будущих сокурсников.Дядя Жора Ким-ир-сен-ский по этому случаю отправил свой самолет в Таиланд, где преподаватели университета проводили традиционный выездной ученый совет.Утром самолет с приемной комиссией во главе с ректором должен был приземлиться в аэропорту«Домовнуково», чтобы решить судьбу подающего надежды абитуриента.Перепонкин стал волноваться…

Но волновался он зря.Комиссия встретила одаренного малыша весело и непринужденно.Многие ещё не сняли залихватские банданы и пляжные шлепанцы, только успели одеть галстуки и белые рубашки, полуприкрывавшие шорты, поэтому настроение было ещё празднично-курортное.Перегар мягко перебивал запах новеньких хрустящих долларовых купюр, туго набившие пухлые конверты, которые дядя Жора принес в пластиковом ведре и заблаговременно раздал всем участникам экзамена.Когда ректор, застегивая ширинку, вышел из-за шторы в сопровождении ученого секретаря Розалии Тибетовой, Перепонкин слегка поклонился и потянулся за билетом.

В первом задании предлагалось доказать теорему Ферма восемью различными способами.Правда, человечеству не было известно и одного, но юного Лобачевского это не остановило и через четыре минуты он выдал этих способов числом семнадцать, зарифмовав их и спев на мелодию из кинофильма «Шербургские зонтики» голосом Зиновия Гердта.

Дальше был химический вопрос.Экзаменующемуся предлагалось озвучить дешевый способ добывания золота из морской воды.Перепонкин подошел к доске и в двух формулах и трех предложениях вывел Россию из нынешнего и всех последущих финансовых кризисов навсегда.Именно благодаря его оригигнальному способу в наши квартиры поступает теперь горячая вода по золотым трубам, а холодная-по платиновым.Именно благодаря Перепонкину я сейчас сижу на золотом унитазе и на золотом ноутбуке за 4 доллара пишу это повествование.А осенью поеду в золотом вагоне по золотым рельсам в Москву за колбасой, стиральным порошком и хозяйственным мылом! Впрочем, я отвлекся…

По понятным причинам, третий вопрос по политэкономии комиссией был великодушно пропущен и без пяти минут студента попросили зачитать последний вопрос-по русскому языку.Предлагалось просклонять слово «кофе» и поставить ударение в слове «йогурт»-причем двумя вариантами.Надо сказать, что Перепелкин мало смотрел телевизор и, будучи маленьким, отправлялся спать сразу после «спокойной ночи, малыши».Поэтому, когда начиналась программа «Время», он уже лежал в своей кроватке с томиком своего любимого Гегеля.Естественно, он не мог знать о новых правилах русской грамматики.Врожденная генетическая интеллигентность выдавала ему только один благозвучный и, как казалось, единственно возможный вариант к этим словам.Узнав в конце концов правильный ответ, Перепонкин впервые в жизни стоял остолбеневшим целых две минуты.

Оцепенение прервал голос ректора:«Студент Перепонкин, мы прощаем вам заминку в последнем вопросе.Вы приняты! Идите, обрадуйте родителей.А завтра, с первыми петухами, отправляйтесь-ка, батенька, вы в колхоз, к такой-то альмаматери! На картошку!»И вся комиссия дружно засмеялась…

Вечером Перепонкина ждал праздничный ужин(см.выше)…

Будильник разбудил нашего героя в 3.30: то ли утра, то ли ещё ночи.Он подошел к стояку двери, где папа отмечал бензопилой «Дружба» его рост.Приятно отметив, что вырос ещё на 46 см, Перепонкин отправился в туалет.Описав унитаз и стены мочой, он растерянно вышел в коридор:«Мама, что это?!»-«Это эрекция, сынок! Ты стал совсем взрослым.»И, погладив сына по головке, напевая «детство ты моё...», мама пошла готовить обычные к завтраку люля-кебабы в крыжовниковом варенье.

«Эрекция… что же с ней делать?»-думал юноша, перелистывая ею страницы медицинской энциклопедии.Найдя статью «Секс», он стал внимательно читать.Кончив, он поставил книгу на полку и неожиданно обнаружил, что эрекция куда-то исчезла.На душе было хорошо, в теле-приятная легкость, по ногам растекалась какая-то липкая жидкость и Перепонкин застучал по батареям соседям сверху, чтобы прекращали клеить обои в такую рань.

Тем временем мама собрала сыночку в дорогу сумку: старые дедовские сапоги-кирзачи, его же атласную кумачевую косоворотку, кушак, армяк, зипун, оторвала от сердца свой любимый шушун, теплые варежки на резинках, бейсболку отцовскую, доху-а вдруг морозы грянут? Положила пирожки с авокадо, морс из киви-бутыль, противоклещевую сыворотку в банке из под майонеза.Замешкавшись немного, задумчиво сквозь окно посмотрела вдаль-и кинула пачку любимых презервативов со вкусом мёда.Затем положила полное собрание сочинений Льва Толстого(академическое издание 1952г.), медицинскую аптечку, набор для клизмования в условиях открытого космоса(муж приобрел по случаю на распродаже)-и закрыла сумку.Светало…

На автовокзале было многолюдно.Мать ревела.Плач её периодически переходил в кликушество.Отец был более сдержан, лишь курил кальян один за одним, да медленно седел-на животе и в паху.Перепонкин сжимал автобусный билет в руке, вытирал редкие слёзы и не переставая рассуждал о роли этрусков во всемирной истории.Наконец объявили посадку, мама весело рассмеялась, отец одобрительно и смачно выпустил кишечные газы, пожелал сыну после третьей всё же закусывать иногда и наш студент направился к автобусу.Начинался новый, доселе неведомый этап жизни гения- студенческая юность: бесшабашная и сумасшедшая!!!

Перепонкина ждали.Работать было некому.Все студенты поголовно хворали: у мальчиков с непривычки болели спины, девочки были простужены.И все были голодными.В колхозе, кроме картошки на полях, ничего съестного не имелось.Но чистить картошку никто не умел, а колхозники были сыты по горло-кто от безденежья, кто от обещаний светлого будущего.Сытый голодного не разумеет, поэтому колхозники только разводили руками-в поисках стакана самогона.Студенты же худели и урчали впалыми животиками.

Придя на поле, Перепонкин моментально оценил обстановку.Картошка уродилась славная, валялась она по всему полю, на другом краю поля стоял безхозный ржавеющий зерноуборочный комбайн, у колес которого лежали и мычали три грязных коровы с огромными и недоенными вымями.Собрав у девушек заколки, одолжив у ребят пару навороченных айфонов, найдя в развалах ботвы вилы, газовый ключ и книгу «Основы законадательства республики Сьерра-Леоне», наш герой походкой Егора Прокудина из «Калины красной» направился к комбайну.Студенты скептически смотрели на удаляющуся спину Перепонкина и дружно хотели к мамам.Через пару часов в комбайне что-то затарахтело, из кабины комбайнера вылез чумазый гений и стал призывно жестикулировать.Когда юноши и девушки окружили сельскохозяйственный агрегат, они увидели чудо: по транспортеру откуда-то из машинного чрева в бункер засыпались только что-то зажаренные аппетитные чипсы.Из трубы, из которой в старой советской кинохронике зерно перетекало в кузова грузовиков, на землю вылетали огромные дымящиеся комья чего-то светло-нежного, пахнущего жареным луком и кипяченным молоком.Все кинулись подставлять, кто ведра, кто кепки, кто просто ладони.Это было настоящее домашнее вкуснющее картофельное пюре! Да ещё и со шкварочками!!! Началось безумное, неуёмное, безграничное поедалово!

Когда все объелись и, не в силах двигаться, лежали на земле с огромными пресытившимеся животами, сладко и благодушно попукивая, в кабину к Перепонкину влезла хорошая девочка Лида.Надо сказать, что в каждом коллективе есть такая девочка, поэтому все совпадения с уже фигурировавшими Лидами являются случайными.Эта Лида была крупной розовощекой брюнеткой с иссиня черной толстенной косой до колен и огромными потрескивающими от перезрелости сахарными арбузами грудей.Такие же арбузы, только настоящие, обвивали её руки.«Угощайся… предки сейчас привезли.Хотели меня забрать домой, но я отказалась-нельзя оставлять товарищей в трудную минуту, верно?»-«Верно, Лидия.»-«Л-и-и-дия… Меня никто так ещё не называл...»-«А как?»-«Солнышко, зайка, пупсик, киса… Ещё-дай взаймы, дай списать, возьми в рот.А так ласково, Лидия, никто… А пошли к речке?»-«Зачем?»-«Я хочу тебя...»Перепонкин молчал.Он думал, что девушка не закончила фразу и ждал продолжения.Но Лида сказала всё.

Придя к реке, Лида предложила заняться сексом.«Нет, Лидия, я сексом уже много занимался.Не в яслях, конечно, и не в школе.Дома.У меня много литературы по этому предмету, я тщательно её проштудировал.Даже зачеты по сексу сдал, папе.Он сказал, что у меня хорошие способности по этому предмету и большое будущее!»-«Ну так продемонстрируй на практике свои знания! Назовем это лабораторной работой, а?»-«Но для этого нужна как минимум эрекция, ну и хотя бы немного либидо.»-«А я что, тебе не нравлюсь?!»-«Нравишься, конечно.Как товарищ, как друг, как соратник...»-«Ну а это как?»И Лидия обнажила левую грудь.Девушка была левша, поэтому эта грудь у ней была толчковой.Перепонкин почувствовал эрекцию.Но решил не признаваться, так как по обертонам голоса, папиллярному рисунку на ладони девушки он четко знал уже, чем это может закончиться лет так через 15-20: бесформенная жирная Лидка будет пилить его за маленькую зарплату, большое разочарование в нем и свою бездетность в результате когда-то недолеченной гонореи… Усилием воли Перепонкин заставил свой писюн лечь на место, свернуться калачиком и затаиться до лучших, более либидинных времён.Напрасно просидела Лида с Перепонкиным до утренней зорьки в ожидании эрекции и бурного оргазма.Гений рассказывал о применении быстрых нейтронов в ядерной медицине, древних рукописях, найденных при раскопках в мальтийских пещерах, пел последний альбом «Мумий Троля» и рассказывал политические анекдоты времен первой французской революции.Когда последние надежды рассеялись в первых лучах зари, Лида встала и со словами «Ну и дурак»врезала по перепонкинской промежности-естественно, левой коленкой.И с гордо поднятой головой пошла-навстречу солнцу и новым трудовым достижениям.Минет же в голову ей так и не пришёл.Хоть думала она о нем всю ночь ежеминутно.Светало…

На следующий день, прямо на полевом стане, Перепонкина избрали бригадиром.А за одно и старостой потока, председателем профкома курса и капитаном университетской сборной по спортивному бриджу на льду.В ответной речи бригадир предложил собирать картофель новым, придуманным им только что методом.К вечеру вся картошка стояла посреди поля в мешках, никто абсолютно не устал, все весело смеялись и думали о сексе.До окончания сельхозработ оставалось еще три недели… Перепонкин предложил всем не терять время и заняться благоустройством подшефного колхоза.Он рассказал, как из подручных материалов, которыми село было буквально завалено-навоза, осколков разбитых бутылок, окурков и другого мусора, и с добавлением трехдневной браги и ещё чего-то, можно быстро наладить производство строительных блоков, которые не развалятся и через тысячу лет.Всё это можно собрать тем же методом, что и картошку.На следующее утро воодушевленные, полные сил студенты приступили к наведению порядка на улицах.Правда, вскоре стали поступать жалобы, что пьяные колхозники всячески препятствуют, хулиганят и щипают девочек за вторичные половые признаки и пытаются проникнуть в первичные.Перепонкин пошел по дворам, вырубая точечными ударами правого указательного пальца всех дебоширов.Обездвижив хулиганов, он делал какие-то пассы над их головами, в результате чего у всех алкашей развился стойкий антиалкогольный симптомокомплекс.Основными проявлениями этого комплекса была стойкая недельная изжога даже от запаха алкоголя, отсутствие какой-либо эйфории после его употребления, и паралич анального сфинктера.Понятное дело, никому не хотелось быть злым и замученным изжогой засранцем, поэтому вскоре в колхозе выветрился запах этилового спирта навсегда.Отоспавшись, гладко выбритые и пахнущие спиртонесодержащими лосьенами мужики с энтузиазмом присоединились к студентам и через неделю на окраине села появились первые трехэтажные коттеджи улучшенной планировки и ухудшенной некрасивости.Через две недели село переехало в новые дома, по ночам там раздавались страстные крики оголодавших от длительного недотраха баб.Мужики, окончательно отрезвев, выделывали такие кренделя, что доярки утром буквально ползли на фермы доить чистеньких и ухоженных коровок.Ползти-то ползли, но счастли-и-ивые!!! Вскоре в местной аптеке ни осталось ни одного теста на беременность, а по соседству открылся небольшой, но жутко прибыльный секс-шоп.После того, когда уже студенты уехали, где-то через год колхозники разрушили свои уже не нужные старые лачуги и хибары, огородили территорию, засадили газонами, цветниками, вырыли несколько бассейнов, поставили аттракционы.всё это накрыли стеклянным куполом и назвали кантри-клабом им.Перепонкина.Нескончаемый поток горожан и гостей из соседних областей заставил построить скоростное шоссе до города и… Впрочем, это уже другая песня.Потом как-нибудь расскажу.

@темы: Тесты/Флэшмобы/Гороскопы и прочая ересь, Просто так

19:14 

Это про нас)))

Кармический распиздяй.
19.07.2010 в 17:07
Пишет Аццкий_Мыш:

Я тоже хочу управлять миром!..
19.07.2010 в 16:37
Пишет Alonzo Silvery:

=)


URL записи

URL записи

@темы: Луи, Тесты/Флэшмобы/Гороскопы и прочая ересь, куклы, фотки

16:17 

Вот. Вот это мы))

Кармический распиздяй.
Вы - Законопослушный злой герой (Тиран)
Вам нравятся законы. А еще больше вам нравится их устанавливать. Руководствуясь своими интересами, конечно. По вашему плану, если бы все им следовали, то всем бы жилось вполне неплохо. Главное - заставить всех им следовать. А это ох как непросто и иногда приходится действовать силой. Ну почему эти черви не понимают, что это для их же блага? И ничего, что приется срубить пару голов для достижения желаемого.

Ваш враг - хаотично-добрый (мятежник) - вот такие занозы в заднице и мешают законопослушным гражданам. Они настоящие враги, а вовсе не вы.

Ваш друг - законопослушный-нейтральный ( судья) - хорошо судит. Справедливо. А главное - по вашим законам.

image
Пройти тест


Говорят нейтрал. Вранье! Мы ортодоксы))))
Вы - Нейтрально-злой герой (Злодей)
Вам нравится творить зло ради удовольствия. В вас есть доля здорового садизма. Вы никому никогда не помогаете. Потому что, помогая людям, вы делаете их слабее. Пусть помогают себе сами. Тем более что вы ничью помощь никогда не принимали. А зло - это способ закалки общества. Вам нравится убивать, вам нравится вечно прятаться и быть всегда мрачным. В этом столько романтики. Двойное удовольствие зло приносит тогда, когда оно приносит вам выгоду. Но можно, конечно и без выгоды. Зло должно быть бескорыстным. Но важно помнить еще одно важное условие - зло должно быть безнаказанным. По этой причине вы предпочитаете заниматься темными делишками, пока никто не видит и не иметь проблем с законом.


Ваш враг - нейтрально-добрый (Супермен) - вот такие говнюки не дают вам жить нормально и спокойно. Они вас ловят.

Ваш друг - Добропорядочно злой (Тиран) - вам нравится его стиль разбираться с делами. Тем более вам не нравится иметь проблем с законом. А когда закон на вашей стороне, с ним нет проблем по определению.

image
Пройти тест

@темы: Тесты/Флэшмобы/Гороскопы и прочая ересь

15:40 

Угадайте, за кого я проходила тест?) (Подсказка в теме записи)

Кармический распиздяй.
Законно-злой

Эти персонажи верят в то, что общество и его порядки можно использовать с выгодой для себя. В союзах и организациях высокого положения достигает тот, кто достоин править и определять, каковы должны быть отношения между правителем и его слугами. С этой целью законопослушные злые персонажи поддерживают общество и те его законы, которые защищают их собственные интересы. Если кто-то страдает из-за закона, который выгоден такому персонажу, - что ж, не повезло бедняге. Законопослушные злые персонажи подчиняются законам не из страха наказания, а исходя из своих принципов. Если их заставить дать клятву или подписать контракт, которые им невыгодны - они будут их соблюдать. Поэтому, как правило, такие персонажи дают свое слово с большой осторожностью. Они могут нарушить его, только если найдут законный или соответствующий нормам поведения в данном обществе способ сделать это. В качестве примера таких персонажей можно привести правителя-тирана или жадного ростовщика.

Какой у тебя элаймент?

Вопрос: Ну так за кого?
1. За себя!  0  (0%)
2. Конечно, это был Луище!  2  (33.33%)
3. Мне лень смотреть тему..)  1  (16.67%)
4. Я думаю, это был я. Ты телепат, я точно знаю!  0  (0%)
5. Абырвалг! Бугагашеньки!!!  3  (50%)
Всего: 6
Всего проголосовало: 6

@темы: Луи, Просто так, Тесты/Флэшмобы/Гороскопы и прочая ересь, куклы

13:15 

У меня геморой

Кармический распиздяй.
читать дальше

Все выбирают тупого отца с работой, а я вот раздумывала между геморроем и "хочу секса". Главное, чтобы весело)))

@темы: Тесты/Флэшмобы/Гороскопы и прочая ересь

10:22 

Аццки осалили.

Кармический распиздяй.
09.06.2010 в 19:19
Пишет El Neriphath a KhaAlim:

6 слов
Правила просты - вы придумываете шесть слов, начинающихся с первой буквы вашего юзернейма и отражающих тот или иной аспект вашей жизни, пишете небольшое (или большое) разъяснение к каждому из пунктов, а потом придумываете шесть человек, которые повторят этот подвиг.
URL записи

А - прекрасная буква. Буква лидера, главная буква. Давайте посмотрим, что я смогу найти на эту амбициозную букву (О, кажется, уже нашла).
Амбиции - полезнейшая штука, когда чем-то подкреплена. Будь то упорство, сила или смирение. С другой стороны амбиции без основания, болезнь многих, вызывают только насмешку, а иногда способны довести до беды.
Абсурд - моя любимая черта существующего порядка вещей. Нет никакой логики, ни в чем и никогда. Нет никакого порядка - и это величайший порядок есть.
Абсолют - чистейшая ессенция чего-либо. Упорядоченный эталон всех содержащихся в чем-либо качеств. Не люблю, но люблю понимать, чтобы выстраивать хоть какую-то логику для себя и своих поступков. А еще хорошая водка))) Никакой рекламы, все только на правах бреда)
Аврелий Серафимович - так зовут моего героя >__<
Алкоголизм - сыграл (и продолжает играть) в моей жизни большую роль. А-ха-хах! Думайте, что хотите)) Это аццкая интрига.
А - просто "А". АаааааааааааААааааааАААаааа! Вот так.

ОСАЛЕННЫЕ:
Эрик Колдхейм, Аэгрен его Величество Вайс, ВаташиДесу (Дашутка тоись), Princess_Lothen, afa187 (пусть хоть кто-то напишет на букву "А", как и я) и fipi (ты типа думала, ты безнаказанно тут будешь бегать? ;-) )
запись создана: 09.06.2010 в 23:55

@темы: Тесты/Флэшмобы/Гороскопы и прочая ересь, Просто так, ПЧи

17:41 

Флэшмоб

Кармический распиздяй.
04.04.2010 в 22:08
Пишет Pecoris custos... Exsul:

Первым пяти отметившимся (может, потом и больше)

Условия: все, кто отмечаются в комментариях, постят это у себя, а я пишу один пост специально для человека, который отметится. пост просто должен быть посвящён одному человеку. т. е. если отметилось 2 человека, то должно быть 2 поста, каждый из которых посвящён какому-нибудь человеку, отписавшемуся тут.
Пост может быть любым, но только собственноручно-приготовленным. т. е. можете просто написать что-то о человеке, которому этот пост посвящён, может нарисуете, напишете (как музыку, так и стихотворение\рассказ\и т.д. Ну, думаю, понятно?)

URL записи

Ну давайте) Первым 5 напишу обязательно. Остальным по выбору, если есть на душе что сказать. Народ, который меняет ники по сто раз, не обижайтесь, если я вас не узнаю)))

@темы: ПЧи, Тесты/Флэшмобы/Гороскопы и прочая ересь, Просто так

21:39 

Тестег))) Стырено у Кайлы.

Кармический распиздяй.
щщолг
Да, да, да. Я закомлексованное инфантильное чмо. Ну что же делать)))

@темы: Тесты/Флэшмобы/Гороскопы и прочая ересь

11:25 

В утешение)

Кармический распиздяй.
13:02 

Кармический распиздяй.
И че? Типа гордыня что ли? Фу, какой банальный неглубокий тест. У меня есть куда более темные уголки души, чем тупо гордыня. Я вас умоляю))))
За твоей спиной оказался... Люцифер
Люцифер - одно из наименований Сатаны, в котором отразилось представление о сатане как светозарном ангеле, сброшенном с небес и лишившемся могущества и славы из-за греховной гордыни. Он думал что сотворил себя сам, а не Бог. Однажды он приказал ангелам преклониться перед ним. За это Бог сверг Люцифера, превратив его красоту в безобразие. image
Пройти тест

@темы: Тесты/Флэшмобы/Гороскопы и прочая ересь

10:10 

Ask me anything)

Кармический распиздяй.
:flower::flower::flower:http://www.formspring.me/AnchShi<img class=">:flower::flower:
Заразилась у Армана. Ну спрашивайте.
запись создана: 25.02.2010 в 12:33

@темы: Тесты/Флэшмобы/Гороскопы и прочая ересь, ПЧи

11:51 

Кармический распиздяй.

Сказка о...

главная