URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:50 

День идеальной супруги или сколько риторических вопросов от подушки до без трех 12.

Кармический распиздяй.
Как и все хорошее хороший день начинается с банальности. Будильник в восемь часов бесцеремонно отогнал от меня Морфея, что характерно - не моим любимым звонком. Телефон штука неукротимая, и ему свойственны творческие кризисы и отсутствие настроения. Но неужели каждый день!
Поход на кухню. Героически ставлю чайник. Возвращаюсь в постель, чтобы придумать повод никуда не идти. Пять минут мучительного соображания ни к чему не приводят. Все-таки встаю.
Продолжительное сражение с душем за температуру воды. В конце концов устаю спорить и оставляю все на усмотрение злобного водосмесителя. Кипяток или ледяная холодная - не все ли равно. Смеситель в садистском удовлетворении. Ну хоть кому-то весело, а меня больше всего уже интересует, успею ли я высушить голову до выхода.
Завтрак. Не считая обеда и ужина, самая важная еда дня! Вермишелька, творожок, сметанка. Перед умственными трудами предпочитаю поесть, а также во время них и после. Сушу голову феном, вдохновенно крашусь, не придумываю ничего оригинального одеть и достаю из закромов родины новые брюки. Смска Кит - ну надо же, я в кои-то веки не проспала! Выхожу из дома.
Два раза через дорогу, короткая пробежка до места встречи. Кит еще нет. Не иначе как повод заняться счетом ворон, ну или студенток. Все студентки одинаковые: подбежали, нервно покурили, что-то пробурчали в мобильник, побежали на лекцию. Вижу знакомое лицо. Девченка с подготовительных курсов. Внешне сильно изменилась в худшую сторону. Злорадствую. Впрочем, мне бы ее проблемы, можно было бы работать натурщицей для шаржей. И как в наш век информации успевать ее получить, обработать, проанализировать, преподнести и не сойти при этом с ума. Хмс, риторический вопрос.
Прибегает Кит. Классные штанишки. И хотя я самолично участвовала в выборе и покупке, еще раз повергаюсь в грусть, что по улицам не принято носить плеток в качестве аксессуара. Сплошная несправедливость.
Лекция по чему-то там. Бабушка бодрый одуван рассказывала о своей жизни больше, чем о предмете, но, надо заметить, получилось занимательно. Понравилась. Лекция по инфекциям. У преподши явные проблемы в личной жизни. Скучно, это я уже видела. Приколы над Картареску. И как мужчинам удается так идеализировать образ женщины! Риторический вопрос. Лекция по хирургии. Молоденькая девочка с радостным видом рассказывала, как весело кровь фонтанирует на метр вверх, а потом подробно объяснила, как этого добиться. Забавно и даже есть не расхотелось. Подробно конспектирую все гастрономические и трубопроводные метафоры всех трех преподов. Детям буду показывать.
Наконец-то попадаю домой. Дома ем, сплю, в общем, веду себя как настоящий хомяк. Часам к пяти меня заставляет проснуться чувство невыполненного долга. Откуда бы ему взяться, скажите пожалуйста, у настоящих хомяков ведь нет никаких долгов! С другой стороны, взглянув на мобильник, я обнаруживаю смску от Дюси. О-ля-ля! Я проспала уже 20 минут он-лайновой семейной жизни. Все-таки командировки, ссылки и иже с ними суть бесповоротный маздай.
Общаюсь. Кушаю. Объясняю всем желающим заняться виртуальным сексом свое семейное положение. Еще общаюсь. Жизнь налаживается просто в геометрической прогрессии. Хорошее настроение капает из ушей, начинает свисать со стула и вскоре заливает мой ковер.
Провожаю своего мужчину на бочок. Желаю спокойной ночи, целую во все цензурные и нецензурные места, снова желаю спокойной ночи, опять целую...гм...гм...да, о чем я?
Как хорошая супружница залазию в постельку сама. Строчу длинный монолог главному герою фанфика. С чувством удовлетворения за не зря прожитый день....Нет, постойте. Мой мобильник, наконец-то нужным рингтоном требует внимания.
Ежик и утешенный от истерики Леша, по счастливому стечению обстоятельств оказались в моем Макдональдсе. Времечка уже, однако, одиннадцать. Но не могу же я пропустить такой повод встретиться! Одеваюсь, неспех крашусь. Бужу маму страшной новостью. Бедная мама, и как она меня терпит! По всей видимости, риторический вопрос. Мама самоотверженно решает не спать, пока я не вернусь. Подконтрольно включаю звонок мобильника на самый громкий режим - "если что сразу звони". Хорошая домашняя девочка, верная боевая подруга - я бесстыдно сбегаю наночь глядя из дому в какой-то там развратный Макдональдс. Готовлю фразы, чтобы завтра выпрашивать у Андрея прощения за ночную вылазку без спроса. Мысленно обещаю себе вернуться до полуночи.
Кроме машин на улице в общем все как днем. Чуть интереснее. Хотя я не уверена, что предпочла бы наблюдать больше: угрюмые, обрюзгшие, серые лица трудовых лошадок Питера или румяные, с масляными глазами рожи труженников досуга. Риторический вопрос, на самом деле.
Добегаю до Макдака. Еж как всегда стильная. Леша чуть более помятый и скучный, чем в прошлый раз. Разговор предсказуемо заходит о танцах. Мне приходится объяснять, почему я не танцую у Светы. Как красноречиво выразилась Еж "Муж голову оторвет". И правда, снимать на сцене все кроме...кстати, а как это называется? - Едва ли я сама буду от этого зверски счастлива.
Краснолицый, белоголовый, очень несимпатичный охранник, явно получающий моральное удовлетворение от факта обладания резиновой дубинкой, очень неоднозначно мимо нас прохаживается. До метро доходим под возмущения Леши, что совсем не осталось красивых парней. У метро Еж допивает коктейль, Леша курит, я за компанию просто стою.
Бегу домой. Конец приключения ознаменован пьяной репликой в стиле "слышь киска", уже даже и не помню от какого из уличных хлыщиков. Меня всегда занимало, как оставаться красивой, веселой, приветливой и в то же время подальше от греха страшной, злой и незаметной. Риторический вопрос, между прочим.
Доползаю до ворот. *088. Взлетаю по лестнице. Без трех минут полночь. Успела!

@темы: Просто так

20:32 

Упражненице

Кармический распиздяй.
Собственно, почерпнула я эту радость на форуме RPG Area опубликовал(а) ее некто Dogzzz Killa, за что ей(ему) низкий поклон. Конечно, несколько тяжеловато из-за обилия речевых экзэрсисов для моего форматированного сознания, тем не менее, я получила удовольствие, чего и вам желаю.

Дискотечные девочки..
ВАМП И ЛОЛИТА

Чем отличается 16-летняя девушка от 25-летней?
Особенно если прически, макияж, манера одеваться, фигура — все одинаковое. Этим эпохальным вопросом я задалась после очередного похода в клуб, имеющий красивое название неудобозапоминаемого психзаболевания.

Ваша покорная слуга (добрая самаритянка, не замужем) благоразумно отказалась огребать баллы на ярмарке невест, кою являло собою это средоточие западного загнивания и разврата, а погрузилась в созерцание чужих знакомств, плавно переходящих в межполовые отношения.

Вокруг — барышни с голыми пупками, торчащими сосками, в белых майках и серьгах из настоящей розовой пластмассы.

За соседним столиком справа — кучка девиц свежих, как молодой редис, и незатейливых, как грабли (по выражению покойного О Генри). Выдержан баланс «длинные прямые волосы — южный загар — акриловый маникюр — трусики-стринги под брючатами в обтяжку». В глазах — щенячий восторг, смотрят на каждого входящего парубка, как на героя.

По левую рученьку — еще один цветник. Те же кофточка, юбочка, моторолла, ридикюль. Очаровательно-соблазнительны. На входящих джентельменов смотрят, как на пионеров-героев, беззастенчиво оценивая туфли и попку оных вкупе с потенциальной платежеспособностью. Постреливают загнутыми длиннющими ресницами ( заслуга трудолюбивых косметологов, придумавших тушь «Буржуа»). Этим что-то около 22-х (мысленно восхищаюсь тем, что я хитра, быстра и дьявольски умна? Нет, лучше красива и по-женски проницательна, ишь как быстро возраст угадала!)

Добры молодцы являют собой винегрет из венца творения и царя природы. Даже самая мелкая, худая и небритая тварюшка хозяйским оком окидывает светских львиц всех возрастов и степеней полового созревания и придирчиво выбирает достойных.

«Достойные» всячески стараются показать экстерьер, дрессуру и чрезвычайную пушистость посредством танцев вокруг шеста, различной пластичности. Две милых барышни чрезвычайно умилили меня синхронностью движений друг напротив друга. Словно неумолимое время перенесло их вдруг на дискотеку восьмидесятых. Готовились девчонки дома к походу в бар, репетировали. Небось средства долго копили из выдаваемых родителями на карманные расходы и школьные обеды.

Красота души у всех выражается через ее зеркала (читай — зенки) взглядами разной степени плотоядности.

Посочувствовала я хлопцам: ану подь, разберись тут по возрастному цензу! Вдруг юноше бледному со взором смущенным попадется вместо «трепетной ароматной фиалки» во-о-о-он та распутница лихо отплясывающая энергичный танчик в джинсовом картузе с заломленным набок козырьком а-ля Филлипок?

Мои рассуждения прервал робкий лепет: «Эй ты, кобылка, а ты ниче так телега, я б тебя технул! Пошли потанцуем!»

В первый момент действительно возникло желание послать этого потомка Фэт-Фрумоса, но аккомпанемент скрипящих от зависти и клацающих от злости белоснежных зубов соседок слева придал мне небывалой удали и задору. И поплыла я, аки пава, в удобно-растоптанных кроссовках.

Существо поднялось на цыпочки, дотянулось до моего плеча и эротичным шепотом с придыханием сказал:“Ты мне нравишься гораздо больше этих сисястых безмозглых малолеток!”. Признаюсь, во мне впервые обнаружили семь пядей во лбу. Я оскорбилась и решила не носить больше коричневое и просторную рубашку. И, дабы не ударить в грязь лицом, ответила, что мой недюжинный ум не находит своего проявления, поелику все время дома сижу, внуков нянчу. Зато каждый вечер вместо мыла умываюсь «Клин энд Клиа», жую орбит с ксилитом и карбамидом, поэтому в неприкосновенности сохранила два передних зуба и на коже почти нет прыщей.

Партенр обдал меня ледяным взором, состоящим из смеси недоумения, немого вопроса «А кой тебе годик?» и плохо скрытого желания послать меня в длительное путешествие с сексуальным подтекстом. Или в космос — тоже вариант: и далеко, и надолго.

Я поняла, что на сегодня танцы в паре закончены и с видом королевы в изгнании уселась за свой пластиковый стульчик.

Развратница в шапке вошла в раж и выделывала замысловатые коленца, помогая загорелой филейной частью. Охотников с ней познакомиться не значилось.

Но все-таки, как же они отличают 16-летнюю девушку от 25-летней? Это не давало мне покоя до тех пор, пока не был произведен опрос знакомых обладателей ширинок и щетины в возрасте от 18 до 26 лет.

Оказывается, что на уровне подсознания мужчины отмечают Джульетт по следующим признакам: невинное выражение глаз, придурковатые шутки и беспрестанное хихиканье, аляповатый макияж. Лонгер в количестве 1 бутылка на весь вечер. Один любитель женщин даже может определять возраст по коленкам: они, видишь ли, торчат.

Немаловажная черта — Лолиты ждут серьезных отношений и требуют внимания. Зато на попе и животе у них отсутствуют растяжки. Голосок у них слабенький и нежный, а с каждым годом становиться ниже и грубее (из чего я делаю вывод , что к 25 у тетки неплохие шансы посоревноваться с Николенькой Басковым).

Господа так же отметили, что нередко можно (пардон) лохануться — ввиду буйной акселерации молодежи. Или пытаться произвесть впечатление на «малолетку» томными взглядами, обещанием с первого же дня знакомства любить до гроба и песнями под гитару типа: «А за окном алели снегири, а я сейчас в последний раз побрылся». Потом выясняется, что она на пяток лет старше, замужем и сама тебе расскажет, откуда дети берутся.

Зато по мнению моих знакомых Казанов, с дамой лет 22–30 гораздо интереснее общаться. Она тебе и урок полового воспитания преподаст, и картошечки поджарит, и Шопенгауэра процитирует. Невинность и лебедь белую из себя не строит. И если в бар приходишь с целью развлечься, хорошо понимает, что от нее хотят и поляны требовать не будет — пивом довольствуется .

Эх, неправильно они думают! А засим, дорогие дамы, если хотите выглядеть моложе — изничтожайте из голов излишек интеллекта и материнские инстинкты, примерьте джинсы (чтоб коленок не видно было) и НЕ НОСИТЕ КОРИЧНЕВОЕ — старит.

@темы: Просто так

23:58 

Прозрачная ночь

Кармический распиздяй.
Собсна, еще один очень маленький фанфик, показывающий один момент из жизни Дэйгуна и Эсмерэль (мама Ри), дабы охарактеризовать их отношения. Концепт опять же авторский. Инджой!


Синяя прозрачная ночь спустилась на землю, подарив миру свою, так и не описанную ни в одном стихе, необычайную красоту и наполнив лес особенными, свойственными только ей одной, звуками, огнями, движениями и тенями. Сотни светлячков, играющих в лунном свете над ночными цветами, сотни светящихся в темноте хищных глаз и огромное ночное светило роняли свет на этот лес каждую ночь испокон веков. Но сегодня к их сонму дерзко присоединился еще один огонек, трепещущий и безобидный на ветру, но перенявший от своих хозяев хитрость - стоит только отвернуться и он съест весь лес одним ревущим пожаром. Людской, рукотворный огонь притворно покладисто потрескивал посередине маленькой полянки, не раз уже принимавшей гостей. Трава на полянке местами была вытоптана, а от поляны и вовсе тянулась проторенная тропка до огромного и спокойного озера неподалеку.
У костра клевал носом эльф средних эльфийских лет, скажем лет 200-300, по эльфам всегда трудно определить. Откинувшись назад, он полулежа почти заснул. Это был один из тех редких и тем самым драгоценных раз, когда Дэйгун позволял себе расслабиться. Отяжелевшее от усталости и баюкающего воркования костра сознание вот вот грозилось провалиться в мир грез, и, скорее всего, пропустив их все, просто пробыть в отключенном состоянии до утра. Охранять себя он доверял, пожалуй, только Эсмерэль. Как раз сегодня последнюю обуревали одни из тех темных эмоций, обитавших на самом дне ее души. Приступы подобных тяжелых дум по ней было заметно всегда, но их причину указать точно не брался даже он, зато он доподлинно знал, что в этом состоянии она нипочем не сомкнет глаз, поэтому ночную вахту лучше оставить ей. В этом томном, самом сладком из всех состояний усталости, Дэйгун почти упустил одну маленькую деталь обстановки, но спохватившись тут же проснулся. А где, собственно, Эсмерэль?
Разомлев в тепле огня он прозевал момент, как Эсмерэль улизнула у него прямо исод носа. Дэйгун насторожился и было потянулся к поясу за кинжалом, но вдруг его взгляд упал на то самое место, где полагалось находиться Эсмерэль, - там лежала куча ее одежды. Дэйгун опустил руку и облегченно вздохнул. Купанье, ну конечно! Он устало потер глаза и вспомнил, что не снял повязку, плотно обхватившую голову. Повязка прекрасно помогала убирать волосы с лица при движении, но если не снимать ее на ночь, утром голова будет болеть от недостатка крови, а лоб украсит фигурная вмятина, на пол дня запечатлив на лице узор ткани во всех подробностях. Дэйгун снял ленту и аккуратно намотал на запястье.
"Доброй ночи." сказала подошедшая в чем мать родила Эсмерэль. Дэйгун отвел глаза. Она была очень красива, очень умна и, быть может от того, на его взгляд местами слишком раскованна. Тем не менее, друга лучше у него не было. У каждого свои заморочки, например, про него Эсмерэль всегда говорила, что он сташный зануда. Но ради крепкой дружбы можно и потерпеть кое-какие разногласия. Или нет? Странно, но почему-то он только сейчас об этом задумался. Она столько раз протягивала ему руку, когда он был на волосок от смерти, столько раз выручала, в некоторых ситуациях оказывалась в разы жизнеспособнее его. А вот сейчас она стоит у огня, он краем глаза видит как она сушится и постепенно одевается. Себе врать незачем, он бывает далеко не хладнокровен в такие мгновения. А сейчас она как-то особенно его взволновала своим появлением.
Дэйгун стал считать звезды, Эсмерэль совсем пропала из поля зрения. Дэйгун подумал, что она часто ведет себя как мужчина. Вернее, что берет на себя много, как мужчина, поэтому она всегда одна. Поэтому они друзья и кроме откровений, подобных сегодняшнему, его ничто не заставляет ставить их дружбу под сомнение. В общем-то, он и сейчас в ней уверен. Однако люди не даром отчасти животные, когда Эсмерэль ведет себя как сейчас, Дэйгун отчетливо чувствует внутри себя животное.
"Поворачивайся, принцесса, я оделась." констатировала Эсмерэль, приземлилась и занялась чисткой своего меча. Ну вот, она оделась, а его теперь до завтра не сотавит чувство вины за сегодняшние мысли. Он же не животное, и умом-то понимает, что к чему. Каждый раз отворачивается, каждый раз хочет этого не делать и каждый раз знает, что не прав. А потом ведет длительные полемики с совестью, пытаясь оправдаться перед самим собой. Хоть лучшей напарницы ему не найти никогда - и, пожалуй, не найти даже отдаленно похожего по силе, воле и доблести человека, - неужели она не понимает, как для его консервативной натуры трудно пережить каждый из ее экспрессивных выпадов. Едва ли ей так же тяжело слушать его лекции, за которые он и прозван занудой.
Да, быть может он как все. Возможно, у его натуры слишком много рамок, ограничений и рельсов. Но, разменяв вторую сотню лет, надеяться исправиться или измениться настолько сильно выглядит экзальтированной и как минимум глупой идеей. Дэйгун вздохнул. Он большой глупец и зануда - Эсмерэль ведь тоже не девочка. Она просто живет как привыкла и умеет, изменить ее тоже пытаться поздновато. Она никак не проявляет себя по отношению к нему как женщина. Лишний раз не прикасется, не ищет повода встретиться глазами. Тогда почему же она не обсохнет там? Вдруг он чего-то не понимает, вдруг он просто не видит, что есть что-то большее? Все это, вероятно, глупости. Есть только одно маленькое "но" - говорят, между мужчиной и женщиной не может быть дружбы. Так может или нет?
Дэйгун подался вперед, облокотившись на колено локтем. Мысли с позором прогнали сонливость и теперь он едвали заснет так безмятежно как мечтал. Остается сидеть, думать о своем вместе с Эсмерэль и чуть позже все-таки заснуть как всегда настороженным сном путешественника.
"Эсмерэль, мы друзья?" неожиданно для себя самого вдруг спросил он. От собственных слов его накрыло волной беспокойства. В конце концов ответ показался таким жизненно важным, а тема, оставшись невыясненной, грозилась просто задушить его или терзать до конца дней. Ему во что бы то ни стало захотелось узнать ответ вот здесь и сейчас. Сердце замерло.
Эсмерэль подняла глаза. Она выглядела немного замороченной и кажется, не осознающей вполне суть его вопроса и к чему вообще вопрос был задан. Ей понадобилось несколько мгновений, чтобы прийти в себя. Борьба с бушевашими в душе страстями заняла все ее сознание и некоторое время она просто сидела, тупо на него уставившись. Но заметив с каким трепетом он смотрит на нее, Эсмерэль все поняла. Она по-доброму усмехнулась и снова опустила взгляд на недочищеный меч. Некоторое время было тихо, потом она глубоко вздохнула, покачала головой и снова поймала его взгляд. Он и не думал спускать с нее глаз, и в этих глазах было столько эмоций, сколько она ни разу в жизни в нем даже не заподозрила. Все его существо не просто просило, а умоляло ответить. Ей стало не по себе, что так долго мучает его с ответом.
"Ты чего, старичок!" сказала она мягко, тепло улыбнувшись."Конечно друзья. Не раскисай." В ее голосе было столько теплоты и понимания, что Дэйгуну стало еще больше за себя стыдно. Он откинулся назад и, закрыв изрядно покрасневшее лицо руками, захохотал над собой.
"Я идиот. Прости." Эсмерэль согласно кивнула, признавая факт того, что он идиот как само собой разумеющееся. Боги, как глупо было это все! Какой он дурак, что вообще допустил в своей грешной голове такие мысли и как ему было перед ней совестно. Но как же стало легко и отрадно душе теперь, когда он признался и повинился ей во всем! Эсмерэль, еще раз покачала головой и дочищая меч сказала.
"Ближе тебя у меня нет друзей, Дэйгун. И ни кому другому прикрыть свою спину я даже не подумаю доверить. Ты не пугайся. Ты женишься, будешь жить в каком-нибудь лесничьем домике, научишь детишек стрелять из лука, состаришься, наживешь ревматизм. А я от бешеной любви рожу себе сына, воспитаю его воином, а потом схлопочу шальную стрелу в какой-нибудь бойне и оставлю после себя кучу воспоминаний, скорее всего, только в твоей голове." она щелкнула пальцами по лезвию меча, с годым видом демонстрируя работу. Дэйгун постепенно успокоился и, доверившись ее чутью, придался мечтам о доме, жене и детях. Он снова прикрыл глаза и, незаметив того сам, все-таки уснул тем самым безмятежным сном, о каком мечтал, до утра проулыбавшись блаженной улыбкой мечтателя.

@темы: НВН2

19:55 

РИСУЮ...

Кармический распиздяй.
Эммм....Ри. Злится.
Состряпано под песню Мадонны "Die another day"

20:15 

Продолжаем позорить Дали)

Кармический распиздяй.
Так как в моем случае художник - это от слова "худо" на вопросы типа
"ой а откуда у них руки?"
или "а что это у него с позвоночником?"
я не отвечаю))

04:08 

О рекламе и о тарелках из черного стекла

Кармический распиздяй.
23:41. Ночной Питер.Сегодня, как и каждый вечер, вы можете пройдясь по просторным улицам культурной столицы всецело почувствовать себя звездой под светом рекламых софитов. Всецело, но не безраздельно. Вам на встречу спешат или не торопятся полноправные обладатели этой жизненной сцены. Обгоняют вас, иногда толкаются локтями. Не со зла, конечно же. У каждого из них своя роль, каждый из этих людей самый главный, ибо как завещала Концепция Современного Естествознания, мы наблюдаем мир только со своей точки зрения - значит, мы главный герой своей жизни. Очень приятно почувствовать себя главным героем планеты. Не так ли?
Кому-то особенно повезло, и он, сидя в своей уютной машинке, включил музыку по свему вкусу громко и только для себя - достижения современной автоиндустрии поистине неоценимы, внутри машинки можно устроить светодискотеку, а тонированные стекла не пропустят ни свет ни звук наружу. Остается только один вопрос, почему бы в центре жилого квартала не обшить подобными чудо-материалами какой-нибудь стадион, чтобы жители района оставались во всех смыслах непричастны к ночному веселью в ритме техно. Но на этот вопрос мы ответа скорее всего не дождемся, поэтому просто порадуемся за обладателей маленькой музыкальной авто-вселенной.
Так вот и спешит поток из настоящих героев, властелинов пусть маленькой, но все же вселенной куда-то туда, вперед, освещаемый зазывными надписями, всевозможного цвета огнями и радостными моськами среднестатистических российских семей, осчастливленных покупокй очередного тюбика пасты Блендамед или универсального моющего средства. Никогда не задумывались, почему они все улыбаются? Парочки, дружно скушавшие с утра вместо котлет новый кефирный супер-легкий йогурт; девушки, купившие необыкновенную и необъяснимую, почти магическую упаковку новых Олвейс-Сафари; или малыш в обнимку с нездорового цвета динозавром с маленькой головой и просто огромной мак-попой. Потому что они рекламируют свой товар? Едвали, они рекламируют товар как таковой. В сущности, чего все мы хотим? За себя могу ответить, точно не баночку энэргетического напитка, от которого все тайное становится явным, и абсолютно точно жевательная резинка с мятным наполнителем, пусть и на 20 процентов слаще, чем раньше, не составит моего личного и крепкого благополучия. Поэтому все рекламные щиты, бессовестно обращаясь к нашему подсознанию, рекламируют счастье.
А что такое счастье не знает никто. На день рождения подарила маме тарелки из черного стекла. Она их давно-давно хотела, ходила присматривала, но никак не решалась купить. Когда наконец их получила светилась счастьем еще дня четыре.
А вот Андрею я так ничего и не подарила на новый год. Просто пришла сама. Не могу даже сказать, что подарилась, я ведь и так его, что тут еще придумывать. Новая анимэшка, наструганные вместе салатики, традиционный шампусик и мы в обнимку. Все-таки я сложный человек. Кому-то для счастья хватает просто тарелок из черного стекла, а мне нужен целый другой человек. Тарелку делает на конвеере в несколько чиков и чпоков машина, а человеку надо 19 лет, город, ни много ни мало компания других людей и бесчисленное количество обстоятельств, случайностей и событий.
Поэты и прозаики, режиссеры, сценаристы, психологи, художники, скульпторы, ведущие передач, певцы хором заливаются о том чувстве, которое кто-то придумал назвать "любовь". Все на свой неповторимый лад. Любовь - это счастье. Вот только для одних любовь это та, что в строках сказки про принца и принцессу. Для других любовь звучит, отражаясь от стен ночного клуба в песне Bilingual. Для четвертых любовь есть ощущение защищенности и спокойствия навеянное домашними занавесками кремового цвета и горячими пирожками на столе. Кто-то скажет, что любовь это всегда боль, скандалы с криком, потом долгие одинокие вечера. А кто-то утверждает, что любил, и описывает любовь в стихах.
Я одеваюсь в черное, я считаю, что смерть может быть красивой, я считаю саундтрек к Американ МакГис Элис вдохновляющим, а кладбище подходящим местом для прогулки в солнечный весенний день. Ровно до двадцать третьего числа октября месяца года две тысячи пятого от Рождества Христова я могла поклясться - творения о любви классиков русской литературы полный бред, режиссеры и сценаристы клоуны и дураки, если снимают такие сцены, а лирика никчемный и глупый пафос, который даже озвучивать нельзя. Прошло без малого два года.
Я сажусь за свой заваленный всевозможной всячиной стол, включаю настольную лампу на 60 ват, подключаюсь к всемирной сети интернет и, О да!, я все еще ТАК считаю. Только на этот раз потому что выразить все то, на что способна душа человека простой картинкой или зашифровать в человеческие слова - смешная потуга изобразить бескрайний космос в школьном макете солнечной системы.
3:49. С добрым утром, Питер. Твоя непутевая жительница снова проворонила ночь и будет смотреть краткое содержание снов в оставшиеся до будильника пять часов. А вы, о луноликие бриллианты моего сердца, не смотрите рекламу. Она бесстыжая суетунья. А суета, как известно, сует.

@темы: Просто так

00:01 

Эх.........

Кармический распиздяй.
Все-таки все мужики одинаковые. Когда им надо тебя закадрить они все тут всегда и при любых обстоятельствах, больные, кривые, косые, какие угодно, но тут и для тебя.
Ты, наученная горьким опытом, долго его тестируешь, ждешь когда он наконец окажется как все. Но он стоически переносит все капризы, прихоти и условия. И вот ты, последний раз глубоко вздохнув для решительности, набираешься смелости и наконец влюбляешься. Пустоголовая девочка. Вот тут-то и начнинаются одинокие вечера, вздохи на его фотографию, часы влюбленного ожидания, поблажки, стихи, беготня за ним и далее по тексту. Но тебе уже все равно, потому что просто за "привет" ты готова продать душу кому угодно и не только Дьяволу.
Ах, эти зеленые глазки..........И какая же я все-таки дура......но эти зеленые глазки..........Иногда дурой быть очень приятно)

23:01 

Про брак

Кармический распиздяй.
Опять же хочу подчеркнуть, что писала это НЕ Я. Взято все с тогоже рпгюру с того же автора. Коменты мои.

Правда правда..
Писала тетка прошу заметить...
Если бы я была мужчиной, то не женилась бы никогда даже под угрозой немедленного расстрела. Потому что лучше уж один раз честно и стоя встретить лбом мгновенную пулю, чем двадцать лет елозить на коленях, наслаждаясь тем, как тебя медленно и постепенно распиливают очень ржавой и очень нудной пилой. Вот уж спасибо - носите сами, пожалуйста! Но я, к моему глубочайшему сожалению, женщина. Поэтому раз в пару лет просто вынуждена на некоторое время выходить замуж, чтобы не огорчать маму и не очень нервировать соседей. Благодаря этим экспериментам, я на собственном отрицательном опыте, уяснила, что такое брак. Это, я вам скажу, нечто! Впрочем, кто не женат, все равно не поймет, а женатым я искренне и от души соболезную. Конечно, я понимаю, что мне одной не остановить лавину брачующихся безумцев, во что бы то ни стало желающих годами дышать друг другу в лицо в одной-единственной постели, по утрам мяться в очереди в один-единственный туалет, лопать с одной-единственной сковороды вчерашнюю жареную картошку и все для того, чтобы лет через двадцать пять благополучно помереть в один день от сердечного приступа, до которого оба довели себя бесконечным спором о том, кто все-таки, черт подери, в этом доме будет выносить мусорное ведро.

От себя: Хмс, а не пробовали ходить в душ вместе? Очень, знаете ли, бодрит. Кстати, если на то пошло - картошка у нас так долго не залежится. Мы-то ее быстро. На этом основании считаю брак положительно состоявшимся.

Но коль уж я не в силах остановить этих ненормальных, я просто обязана - как опытный специалист и женщина, за последние пять лет, как минимум, трижды побывавшая замужем, - хотя бы предостеречь вас. Потому что давать по поводу женитьбы хоть какие-нибудь завалящие советы у меня просто нет сил. Если у мужчины вдруг отказывает инстинкт самосохранения, наука молча надевает траурную вуаль.

Аминь, молодожены! Мы начинаем нашу печальную повесть...
Женщина, безусловно, относится к отряду паразитов. Тут и объяснять ничего не надо. Но женщина, на законных правах вступившая под своды вашей жилплощади, мгновенно превращается из банального, в общем-то, мелкого кровососущего, в настоящую злокачественную опухоль, которая будет расти и распространяться во все стороны, пока не поглотит все и вся вплоть до летального исхода. До вашего, разумеется, летального исхода. Поэтому будьте заранее готовы к тому, что ваш дом, ваша жизнь, ваш холодильник, ваши мысли - все будет перевернуто вверх дном, взбаламучено, подвергнуто обидной критике и пренебрежительно выброшено вон. Противостоять этому и бессмысленно, и небезопасно. Просто заранее ознакомьтесь со списком будущих потерь.
От себя: или просто занимайтесь с ней сексом. На меня такая ересь находит только от долгого...ээ...ну в общем одиночества, и то во время пмс.

Сон
Как правило, замужние женщины непременно желают спать с законными супругами в одной постели. Мало того, они имеют наглое обыкновение всю ночь пребывать с мужем еще и под одним одеялом, намотавшись на измученного супруга удушливой волной, уложив на его плечо свою тяжеленную голову, придавив его затекшие бедра собственными колючими конечностями и запустив ненасытную руку в его беспомощные трусы. При этом в летнюю жару среднестатистическая жена старается поплотнее прижаться к мужу огненными и потными выпуклостями, а долгими зимними ночами всегда рада как бы невзначай водрузить ему на грудь свои каменные и ледяные ноги. Выспаться в таком положении, как вы сами понимаете, невероятно трудно. От этой еженощной пытки не спасает даже наличие огромного особняка, трех мужчина). Но в данном случае это совершенно непринципиально, поскольку с момента вступления в брак ваша уютная и привычная ванная комната автоматически превратится в место общего пользования. То есть в прямом смысле этого слова - горшок и умывальню вам придется делить с женой. Ныне и присно и во веки веков. Караул! Отдельных спален и четырех совершенно свободных комнат для гостей. Потому что если мужчина не спит с женой в одной постели, значит, он ее (жену, понятно, а не постель) не любит. Так говорила еще ее бабушка, в девичестве - Заратустра.
От себя: А вы что спите в трусах? Какие вы смешные))
ВАРИАНТ:
Жена не спит с вами в одной постели. Принципиально и наотрез. Даже в одной единственной шестиметровой комнате умудряется найти угол для допотопной раскладушки, на которую и отправляется почивать, наградив вас на прощание скорбным монашеским клевком в лоб. И на здоровье, и замечательно! Жаль только, что счастье будет длиться очень недолго, поскольку постель для женщин - место действительно сакральное. И если супруга отказывается делить с вами ложе, значит, готовьтесь к тому, что она собирается разделить с вами имущество.

Секс
Оставим в покое временное сексуальное помешательство, называемое“медовый месяц”, погрузим истертое до кровавых мозолей орудие страсти в баночку со слабым раствором марганцовокислого калия и... приготовимся к головной боли. А также к невралгии, прострелу, критическим дням, депрессии и стригущему лишаю, которые отныне будут случаться у вашей супруги всякий раз, как вы попытаетесь несанкционированно овладеть ее узаконенными прелестями. И чуть-чуть легче бедняжке будет только в определенных случаях. Купил тряпку? Получи пять минут сомнительного удовольствия. Две тряпки? Десять минут. Тряпка из натурального меха? Возможно, жену ненадолго перестанет мутить и она снизойдет до орального секса. В общем, вы к ней по-человечески, и она к вам - тоже. А вы что думали? Супружеский секс - это честная и крайне невыгодная для мужчины сделка, истинная суть которой открывается примерно через месяц после того, как ваш единственный паспорт изуродуют лиловым штампом.
От себя: Ням ням ням........о боже....у меня голова кружится..сколько там поз-то говорите? *заглядывая в камасутру* А вообще, предлагаю поставить моему мужчине памятник. Он таки выдвинул предложение и настоял на том, чтобы лечить депрессию в полевых условиях. Помогает. Никогда бы не подумала.
ВАРИАНТ:
В постели ваша супруга неутомима, как пылесос последней модели, и темпераментна, как действующий вулкан. Она желает секса круглые сутки, при случайном прикосновении (ничего особенного: передавали соль и нечаянно дотронулись до ее запястья) начинает заходиться от страсти, хрипло рыча, вздрагивая и жарко причитая: “Ну что ты со мной делаешь, негодяй! Еще, мальчик, еще!”, а вечерами встречает вас, усталого, измотанного пробками, начальством и преферансом, совершенно голая, распаленная, с ярко-синим искусственным членом наперевес и требует исполнения супружеского долга прямо в полутемной прихожей (пальто и теплые боты желательно не снимать - поскольку это ее возбуждает еще больше).
От себя: Хмс, хмс...нет, ну совсем так меня тоже не хватит. Я ж не грузчик.

Гигиена
Кем бы вы не были - полубогом или идиотом, каждые полчаса вам придется спускаться с небес на землю, чтобы помочиться. Это сказала, к сожалению, не я, а Эрих Мария Ремарк как ни странно Вам придется на собственной шкуре узнать, что замужние женщины поголовно заражены бациллой чистоты и здоровья. Симптомы следующие: утром и вечером туалет по полтора часа занят. Она, простите, нормализует работу кишечника (на самом деле жадно глотает очередной роман из серии “Розовый купидон”, и пока главная героиня не выйдет замуж, в дверь можете не ломиться - бесполезно). Потом последуют водные процедуры. Потому что, освободив, наконец, кишечник, супруга должна принять ароматическую ванну, потом контрастный душ, постирать три тонны белья, нанести пару масок для волос, лица и тела и смыть их десятком бальзамов, тоников и кондиционеров. В конце концов, она должна побриться, и если вы не знали, что женщины, эти хрупкие, неземные существа, как минимум, через день бреют ноги (иногда, кстати, и руки, но это вам уже крепко не повезло), подмышки и так называемую зону бикини, то знайте- это именно так. Мало того, зоной ее проклятого бикини будет безнадежно испорчена ваша лучшая бритва, а то, что вам, пока она там плескалась, пришлось писать, простите, в кухонную раковину, там же умываться и плестись на работу голодным - это вообще не волнует никого. И, в первую очередь, вашу дорогую супругу.
От себя: со мной скорее придется сражаться за компьютер. А поготовить мне и самой нравится, ибо люблю я похомячить, и желательно МЯСО! ням ням ням!(между прочим вешу 54 кг при этом *злорадственно показываю язык*) Кстати, каждые полчаса помочиться ходит только больной простатой. Искренне сочувствую, что она у вас появляется в аккуат с бракосочетательным процессом. И фигню типа "Розовый купидон" я не читаю, я ее пишу *заходится гомерическим хохотом, откинувшись назад*.
ВАРИАНТ:
Она не моется вообще, потому что не позволяет религия (ВАРИАНТ: здоровье, материальное положение, образование и прочее). Ну, или моется, но так редко и неохотно, что это наводит на самые неприятные размышления - а не угораздило ли вас, часом, жениться на мужчине?

Еда
Некоторые женятся исключительно ради этого пункта. Действительно, правильно организованная жена работает в режиме хорошей фабрики-кухни, ежедневно обеспечивая свою вторую половину полноценными завтраками, обедами и ужинами. По праздникам и выходным количество блюд утраивается плюс пироги. Замечательно, что и говорить! Если не считать того, что замужние женщины воспринимают собственных мужей как тупую, бессловесную и, главное, совершенно бесплатную рабочую силу, пригодную только для того, чтобы монотонно чистить картошку, резать лук, взбивать белки, мыть посуду и непрерывно выносить мусорное ведро. Три чайные ложечки она, так и быть, сполоснет сама...
Нет, конечно, встречаются женщины, которые всю черную кухонную работу выполняют сами, но им, к сожалению, минимум по 75 лет, причем последние 55 лет из них они замужем. И похоже, что все-таки не за вами.
От себя: ой да, вот с этим надо бороться. Постоянно хочется Его поэксплуатировать как грубую мужскую силу. Пойду повинюсь и помою посуду чтоль)
ВАРИАНТ:
Пицца на дом. Пицца на работу. Вечером - совместный семейный поход в пиццерию. На Рождество, Пасху и день вашего рождения - бонус в виде дотла спаленной яичницы и гнусного торта из соседней булочной.

БЫТ
Уборка
На рассвете вас будит мощная струя ледяного воздуха из настежь распахнутого окна и жизнерадостный рев включенного пылесоса. Ваша девочка, не успев продрать глазки, уже принялась за уборку. Конечно, жить в уютном, чистеньком гнездышке - приятно, кто спорит. Но очень быстро выяснится, что основной источник грязи в доме - это вы. Это вы швыряете всюду свои заразные носки, сплевываете в раковину злобные холерные вибрионы и оставляете на телефонной трубке палочки Коха. Поэтому борьба с вами будет вестись по всем правилам санэпиднадзора - при помощи дуста, респиратора и огромного количества невероятно едких моющих средств. И вообще, имейте в виду: мания чистоты - несмотря на красивое название - это все-таки мания. И страдают маниями, как правило, маньяки. Поэтому могу спорить, что в неравной борьбе с сапрофита-ми и бактериями грязи будет всего одна истинная жертва - вы.
ВАРИАНТ: Она меланхолично поднимается с дивана только после того, как мусор под вашими ногами начинает не только хрустеть, но еще и негодующе пищать и быстро разбегаться.
От себя: Нет, наш вариант, это он гоняет меня раз в пару недель. Ах...какой он все-таки у меня ответственный *влюбленно хлопаю глазками* Ну а я, так и быть, разгильдяйка.

Деньги
До брака вы считали себя вполне обеспеченным человеком? Регулярно отдыхали на модных курортах, ежедневно завтракали в любимом кафе и охотно водили знакомых девушек в приличные рестораны? Да что там - вы ездили на очень неплохой машине и почти скопили на совсем хорошую! Забудьте, как сон. Потому что на самом деле вы - нищий обдергай, жалкий скупец (или бессовестный транжира, что, как ни странно, совершенно не меняет сути), который не может обеспечить достойную жизнь собственной жене... Она вынуждена ходить в обносках (без комментариев)... Экономить буквально на всем! Из-за вашего дурацкого инжектора она не купила себе шестнадцатую пару модельных туфель! Она... и так далее, и тому подобное, со стонами, заламыванием рук и всеми остановками.
ВАРИАНТ:
Без вариантов.
От себя: что вы так смотрите? об этом я еще не думала. Хотя мама уверяет, что я асс(не от английского слова задница) в плане разорения. Не повезло Моему мужчине....мда....

СОЦИУМ
Теща
О данной субстанции написано (и не только нами) столько, что пытаться добавить что-то еще просто бессмысленно. С тещей придется просто смириться, как смиряешься, рано или поздно, с магнитными бурями, критическими днями и тем, что мы, похоже, все-таки одиноки во Вселенной.
ВАРИАНТ:
Ваша жена - сирота. С явным криминальным прошлым и целой компанией детдомовских товарищей, которые по очереди (иногда одновременно), всегда без звонка, ровно в три часа ночи заваливаются в вашу квартирку с кучей засаленных узлов и ничем не прикрытым намерением остаться здесь навеки. В крайнем случае - на три дня.
От себя: Ну и криминал.....Надо найти матери пассию, чтоб было чем заняться кроме нас.

Дети
Наутро после свадьбы ваша только что испеченная супруга озабоченно скажет, что, по ее мнению, с детишками не следует торопиться лет эдак пять и достанет из хорошенькой розовой коробочки хорошенькую розовую пилюлю. А ровнехонько через девять месяцев в шесть утра вы будете осоловело топтаться возле молочной кухни в очереди аналогичных сонных неудачников и получать под личную подпись белую субстанцию с жизнерадостным названием “Агуша”. Некоторые жены этим не ограничиваются. Через пару лет, когда старшенький благополучно сослан в ясли и возникла масса свободного времени, они вновь достают заветную коробочку с противозачаточными средствами, и у вас появляется дочка. Или еще один сынок. Или - если вы уж совсем конченый неудачник - сразу двое.
ВАРИАНТ:
Детей нет. Не было и, судя по всему, уже не будет. Супруга тихо плачет ночами, а по утрам демонстративно засовывает в попу (слава Богу, хоть в свою) градусник, вычерчивая в блокноте замысловатые графики, с целью максимально уточнить дату овуляции. Сексом вы занимаетесь строго по расписанию - в определенные дни,часы и только в наиболее благоприятной для зачатия позе. И до, и после, а главное - во время секса супруга продолжает тихо и очень обидно рыдать. Потом она проверяет проходимость фаллопиевых труб, горстями глотает гормоны, снова дует в свои трубы, соглашается на лапароскопию, биопсию и эндометрию, пытается украсть из коляски на улице абсолютно незнакомого вам младенца, подает на развод и забирает заявление обратно. А вы тем временем улучшаете благосостояние урологов и андрологов, прячете от соседей и родственников глаза и время от времени сдаете сок простаты - а это, скажу я вам, процедура, способная порадовать только застарелого гомосексуалиста с явными мазохистическими наклонностями. Детей при этом все равно нет. И это действительно большое горе.
От себя: И правда, не везет. Вы бы уж решились, что у вас горе: дети или их отсутствие. А то и на елку влезть и жопу не ободрать, ей богу.

Друзья
Когда-то у вас было много друзей - веселых, молодых холостяков, может, не очень воспитанных и благонравных, зато верных и таких легких на подъем... Да вы и сами были отличным шалопаем, лихим ходоком, чемпионом вашей компании по склеиванию блондинок и питью пива (а что, пятнадцать кружечек светлого за один вечер - это и впрямь было достижение!). Где теперь те шалопаи? Где покладистые блондинки, пенное пиво, ошеломляющий аромат молодого ветра и город, ночной, весь залитый неоновым светом, город, покорно лежащий у ваших ног? К чему вам эти унылые семейные вечера у телевизора - после жирного семейного ужина и перед постным семейным сексом? К чему эти бессмысленные разговоры о том, что пора бы прикупить полкилометра ситцу на новые шторы в спальню и триста килограммчиков картошки на зиму? Зачем, когда за тяжеленной металлической дверью (семья всегда норовит запереться покрепче, спрятаться поглубже, чтобы ничто не нарушило глухой неподвижности затянутого тиной пруда) - целый мир, который ждет не дождется своего покорителя?
Неужели вы и в самом деле считаете, что родились на свет для того, чтобы сидеть в кресле, укутав поясницу поясом из собачьей шерсти (связанным заботливой женушкой), глотать теплое молоко с медом и выслушивать бредовый лепет сидящей рядом женщины? Нет, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО так считаете?

ВАРИАНТ:
Никогда не женитесь, господа! И это, по-моему, единственный вариант из всех возможных.
От себя: Мда, я бы будь я просто мужчиной или просто женщиной тоже не женилась после этого. Но неуемная моя бунтарская натура, тянущая вот уже 20 лет меня на подвиги, не дает мне смириться с этим обстоятельством. Посему я постановляю себе счастливо прожить жизнь в браке, а главное сделать счастливым своего супруга, что характерно - не насильно. При этом еще и умудриться ни разу не изменить ему и воспитать детей умничками, куда лучше меня. Закройте рот, а то челюсть по полу волочится. Все мы оптимисты в этом возрасте? Ну подождите да посмотрите, а я просто поживу в свое удовольствие, чем и занимаюсь уже 21й год, ставя мировые рекорды по приведению в жизнь мечт миллионов, но как всегда, эгоистично для себя одной) Делиться ни с кем не буду. Хотите быть счастливы? Будьте.

В конце концов, я волжская казачка и по совместительству внучка контр-адмирала советского военно-морского флота. Поэтому коня мне! Коня! И готовьте, черт возьми, торпеды! На абордаж!!!

23:22 

Кое-что о Ри

Кармический распиздяй.
Так. Это еще один не очень маленький фанфик о моей героине. Предыстория того, с чего начинается игра. Этакий истовик камень а ля Семенова. В основу положено мое глубокое возмущение. В основном разрабами, которые каждый божий раз нещадно тупят, создавая сценарий игры исключительно для прохождения ЧеловекомМужчиной. КАК (???) 120 летний эльф мог появиться на свет перед той самой битвой, в которой Эми потеряла своих родителей, а потом вырасти вместе с человеческими детьми в одной песочнице - я не ипу просто в душе.
Поэтому я исправляю ее возраст в основном фанфике. А вы все дружно прикидываетесь, что эльфы взрослеют так же быстро, как люди, а старятся медленнее.
Так вот сюжет как всегда начинался с простой правки разговора с Моссфелдами на ярмарке и вот во что вылился. Читайте. Пинайте, но не сильно)))
Версия отношений с братьями Моссфелд авторская. По-моему куда более правдоподобная для варианта прохождения за девушку. Поехали.



КОЕ-ЧТО О РИ.
Гл.1. Черника

Гл.2. Знакомство

@темы: НВН2

22:51 

Снова НВН (это диагноз)

Кармический распиздяй.
Да, да. Я снова пишу фанфики. Черт! Это диагноз. Проходя игру, не могу перестать думать, млин вот тут бы еще это и вот такую фразу, а потом бы вот она сказала вот это. Вот и получается, что я перелопачиваю сюжет на свой лад каждый раз. И если даже мне кто-то скажет "хватит", по-моему я не остановлюсь. Ыыы....Опять Бишоп. Как всегда.
Хотя мне моя версия нравится больше, но что поделать. Я не могла не написать ничего на Маску Предателя. Потэму оставим два возможных варианта развития событий. По верси разрабов Лорин тоже не умерла (оказывается...), но лучше бы она умерла, потому что ей дало по голове кирпичем и кто-то нагло этим воспользовавшись вселил в нее страшное проклятие. Почему именно в нее не понятно, но на то мы и главный герой. И вот очнулися мы без осколка меча в груди, совсем одни, плюс ко всему еще и не своей расы (потом объясню почему). Ну и начинается новая канетель. Новый потенциальный возлюбленный. Что же делать?! Печатать, взять свои пальцы с полки и печатать.
предыстория такая: Блин....Биш умер. Но мы этого не знаем. Мы теперь умеем шастать по снам, сопровождает нас во снах милый, но инфантильный ведьмачок. И вот снится нам Такое место, куда по законам нынешнего бога мертвых отправляют души неверующих за из ересь. И они там медленно угасают.

Сон

@темы: НВН2

14:44 

Для E}{ile

Кармический распиздяй.
Для моей доброй подруги.
Вдруг чего-то осенило с просонья.
Пояснения:
Карнвир - волк
Серека - как раз и есть героиня той, для кого пишую.

Опять почти голый диалог, поэтому сильно не пинаться.

Кто тут хозяин?

@темы: НВН2

23:16 

Кулис загадочные складки

Кармический распиздяй.
Не хотела я раньше времени приоткрывать это часть сюжета. Но возник у меня спор с одним человеком. Поэтому выношу на ваш суд и широкое обозрение.
Мне было сказано, что в душе умного человека нет места сумасшедшему.
А я отвечу, напротив, гением же может быть лишь безумец.

Так уж случилось други, что моя Гг (Ри) слишком сильно и самозабвенно умеет любить. И за это она поплатилась частичкой своей разумности. После предательства Бишопа (по сюжету) она в глубине души немного тронулась умом. Выражается это в ночных кошмарах. И единственный, кто может ей помочь это тот, кто умеет проникать в чужие сны. Т.е. Ганн.

Один из кошмаров Ри

02:42 

Тест

Кармический распиздяй.
Сканер вашего сердца (Триникси)



1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Лошадь - Безудержный, свободолюбивый и свободный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Змея - Гибкость.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Лев - Надменность и высокомерное поведение.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Лошадь - Вы оба спокойно общаетесь на любые темы. У вас нет никаких секретов друг от друга.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Человек - Вероятнее всего, что нет.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Динозавр - Вы абсолютный пессимист и вы считаете, что счастливых браков не существует.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Кот - Вы абсолютно эгоистичны и думаете, что любовь - это вещь, которую вы можете заполучить в любой момент.

Пройти тест!

02:53 

Тест. Мой Парень.

Кармический распиздяй.
Сканер вашего сердца (Триникси)



1. Ваш выбор символизирует человека, который мог бы вам понравиться в реальной жизненной ситуации.
Овца - Послушный и неконфликтный.
2. Ваш выбор символизирует впечатление, которые вы хотите произвести на человека.
Собака - Верность и преданность.
3. Ваш выбор символизирует поведение, которое заставило бы порвать отношения с вашим партнером (любимым человеком).
Змея - Ваш партнер слишком эмоционален и постоянно не в настроении и вы не знаете как с этим бороться.
4. Ваш выбор символизирует вид отношений, которые бы вы хотели иметь с вашим партнером (любимым человеком).
Овца - Вы оба знаете кто о чем думает ни говоря при этом ни слова.
5. Ваш выбор показывает смогли бы вы совершить измену.
Корова - Вы очень сдержаны в своих желаниях, поэтому вряд ли пойдете на этот шаг.
6. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к браку.
Белый медведь - Вы боитесь брака, потому что считаете, что он заберет вашу свободу.
7. Ваш выбор демонстрирует ваше отношение к любви.
Лев - Вам всегда хочется упиваться любовью, вы готовы сделать все для этого.

Пройти тест!

05:10 

А и Д

Кармический распиздяй.
Посвящается Кате.

А и Д

17:48 

Педро из Акапулько!

Кармический распиздяй.
Сканер логического мышления. Умеете ли Вы думать или Вам это только кажется (Триникси)



Поздравляем, Вы Педро из Акапулько.
В прошлом году Педро научился читать.
В этом году он намеревается освоить цифры. У Вас все еще впереди.

Правильных ответов: 3/20

Пройти тест!


ПыСы. Блин, я где-то правильно ответила 3 раза. Вот лажа. Черт, хотела быть Ксенией собчак...обломали цуки.

21:10 

Какой еще лидер, я спать хочу!*отворачивается и накрывается подушкой*

Кармический распиздяй.
Ваш характер (Триникси)



ЛИДЕР
Ваша отличительные черты - очень сильный характер и огромная работоспособность. Именно это позволяет вам всегда быть над ситуацией и успешно разруливать сложные моменты.
Железная воля придаёт всему, что вас окружает организованность и порядок.
Природная агрессивность и требовательность как по отношению к себе, так и окружающим людям, в сочетании с неимоверной амбициозностью помогают осуществлять самые дерзкие планы и проекты. Вы прирождённый лидер.

Пройти тест!

21:20 

Чем я занимаюсь, а? Какие-то тупые тесты проходю......

Кармический распиздяй.
Рентген влюбленности (Триникси)



1. Какую дорогу вы выберите, чтобы добраться к дому любимого человека? Дороги представляют Ваше отношение к влюбленности.
Короткая - Вы влюбляетесь быстро и легко.
2. Какую комбинацию роз Вы возьмёте, чтобы подарить своему (-ей) любимому / любимой? Число красных роз в букете символизирует то, насколько Вы готовы отдаться взаимоотношениям. Число же белых роз показывает сколько Вы хотите получать от партнера взамен.
Вы готовы на 85% отдаться отношениям и только 15% получить взамен.
3. Вы попросите прислугу привести любимого человека или поднимитесь сами? Этот вопрос показывает Ваши действия при решении проблем во взаимоотношениях.
Подниметесь сами - Вы прямолинейный человек, который решает любовные проблемы самостоятельно и быстро.
4. Где Вы оставите розы? Возле окна или на кровати? Размещение роз указывает, как часто Вы желаете видеть любимого человека.
На кровати - Вам хочется видеть любимого человека как можно чаще.
5. Ваш (-а) любимый (-ая) спал или проснулся? Сон и пробуждение от сна указывают на то, все ли Вас устраивает в Вашем партнере.
Спал - Вас все в нем устраивает и вы ничего не хотите менять.
6. По какому пути Вы будете возвращаться домой: короткий или длинный? Короткий и длинный путь характеризуют, как долго Вы можете находится в состоянии влюбленности.
Длинный путь - Влюбленность у вас остается надолго.

Пройти тест!

21:27 

А вот это уже без прикола!

Кармический распиздяй.
Пятничный IQ-метр (Триникси)



ЗАОЧНИК
Вы слышали звон, но к сожалению не знаете где он. Расстраиваться в принципе нечего, у вас все впереди.

Правильных ответов: 6/10

Пройти тест!


Собсна....да. Я заочник))))) Так оно и есть.

21:40 

Ахаха! Вот тест для меня! Всем все ясно?)

Кармический распиздяй.
ОПРЕДЕЛИТЕЛЬ ИДИОТИЗМА (Триникси)



Непризнанный дуронавт
Вы лучший из всех идиотов, которые прошли этот тест.
Это подтверждается абсолютно правильными ответами на все вопросы, которые были утверждены специальной комиссией по образованию при ООН.
Двигаться вам в данной нише больше некуда, поэтому и учить больше ничего не стоит вообще. Вы знаете все.
Сам Анатолий Вассерман, мог бы позавидовать вашим интеллектуальным возможностям.
У ваших знакомых теперь есть абсолютный повод для городсти.

Пройти тест!

Сказка о...

главная